ESCONDIDA

Cobarde nuevamente ante los ojos del mundo a sabiendas de lo que debo hacer pero sin el valor para hacerlo…

ROMPERE TU CORAZON!

Me duele imaginar que tú te vas y dejaras detrás de ti tu ausencia en mis brazos…. Unos brazos que simple y llanamente utilizo para hacer la pose de falso conformismo y romperé tu corazón, lo sé, tú eres al parecer el único que no lo quiere entender…. Y romperé tu corazón y romperé mi corazón pues si te marchas quedará en mí la duda pero si te quedas quedará conmigo el miedo de hacer algo contra mi propia naturaleza. Ya no sé ni que es mejor… Si tenerte aquí a mi lado y sentirme culpable o dejarte ir y perderte para siempre… esa es nuestra condena lo sabíamos desde el principio, ese presentimiento que éramos demasiado cobardes para afrontar… romperé tu corazón y sé que me odiarás…

PILLS..

"Lo que me nutre, me destruye..."

Mi amado lado oscuro… mi angelito negro… te vine a conocer ahora cuando mas necesitamos, yo de un ejemplo y tú de un hombro. Me duele lo que te pasa, me duele que te duela tanto todo esto que es una broma de la naturaleza y de tu mente. Esos malditos medicamentos que se convierten en la peor de las armas, en la maldita adicción que nos empuja en su ausencia al borde del suicidio. Ay mi muñequita sé fuerte. Ya veremos como tú, bittersweet y yo encontraremos la puerta que nos lleve lejos de este mundo de voces que no sabemos explicar. Recuerdas ese trato que hicimos de no dejarnos caer? Yo lo honraré hasta la muerte y te prometo que no importa el que, saltaré contigo, no estarás sola.

Aqui estoy entonces...

Deseando...

Esperando...

Tengo una increible ansiedad...

Tengo unas increibles ganas...

Pero de sentir amor....

Lo llevo en el corazón...

Pero necesito el calor...

aaaaahhhh!!!

UN ABRAZO NO ESTARIA MAL...

Hoy me ha dado por desear tus brazos a mí alrededor, porque me hagas piojitos, porque me digas esas palabras que sacan una sonrisa de mí. Hoy me ha dado por recorrer esos caminos de tu mano, por rememorar momentos que aunque no me hacen extrañarte si me obligan a cuestionarme. Pero verdaderamente no te recuerdo a ti, sino a esas maripositas en el estomago, al calor que recorría mi espina dorsal, el sentimiento de seguridad de que nada en tus brazos me podía pasar… Y me toca esperar para volver a sentir ESO precisamente, pero valdrá la pena y esto te lo digo a ti por que al fin y al cabo se que entiendes. Un abrazo no estaría mal…

ARTE?

Hablo de prisa y confirmo eso de que no tengo idea de lo que hablo… no entiendes ni una palabra de lo que digo lo cual no me hace inteligente sino una buena actriz… entonces toda la información inútil que tengo en la cabeza simplemente es un ornamento de aquello de lo que carezco en el corazón. Mi vida ahora se dibuja ante mí como un lienzo de Picasso, abstracto, feo, poco entendible y a la vez ante los ojos de los demás una maravilla… que habrá llevado al artista a fragmentar la belleza del rostro humano? Para convertirlo en una distorsión que verdaderamente muchos admiran pero pocos comprenden…

"Si los golpes son tu forma de mostrar
cariño, entonces con la muerte demuestras amor absoluto..."

Nunca has estado y tengo rabia porque siempre te esperé, NO, el amor no está en la sangre y por eso no te quiero, no te amo, no está en mi naturaleza hacerlo así como no está en la tuya demostrarlo si es que lo sientes. Nunca he podido contar contigo y no te imaginas lo estúpida que me siento de siempre haber extendido mi mano al vacío. El camino ya no lo recorro sola, aunque he llegado a pensar que ese es mi destino, no me quejo si está escrito así debe de ser. Las razones que aún te tienen a mi lado las desconozco pero al menos ya di el primer paso, el que Nunca me había atrevido a dar. No es ODIO lo que siento, supongo que es un sentimiento demasiado fuerte para dedicártelo precisamente a ti del que solo he recibido palabras de maltrato y golpes. Si ese que casi me arruina la vida es más familia tuya que yo no hay problema al fin que sé que mientras me quede vida lo único que estoy condenada a compartir contigo es el código genético.

"Reposo muriendo y vierto el carmesi del arrepentimiento y la
traicion mis heridas claman la tumba, mi alma la liberacion..."

ENFRENTARME A MI

No estoy… se que esta no soy yo, esa persona que esta tan despreocupada, que se regocija en una simple caricia en el roce de la piel, en el sabor de los labios… pero SI soy yo… esa que también sucumbe que también quiere rendirse ante los deseos de la piel… que quiere sentir el poder… SI EL PODER… de tener su cuerpo junto a otro, creando fricción… creando calor… CREANDO… si… lo recuerdo pero ya no quiero recordar, quiero ser aquella que en sus sueños, desnuda, no deja de reír, de llorar, de disfrutar….

ESPERO

Espero, y mientras espero hay tantas cosas que pensar… Tantas cosas Dios!!!! Espero, es posible que tenga que salir a buscar, pero no… Aun no estoy lista lo sé, ella me lo ha dicho. Espero… Aquí sentada he hecho de esto una profesión, pues he aprendido a conjugar palabras, a ignorar sentidos sentimientos que tras olvidadas penas de vez en cuando vienen a espantar esperanzas y a recordarme que no las he olvidado del todo. Espero… He aprendido, estoy aprendiendo… Espero.

ADIOS!

"Esta es una pesadilla que se cumplio a medias...
sorry..."

- Si sigues con esas ideas tendremos que internarte… te las has dejado de tomar cierto?

- Es que usted no sabe como se siente no sentir… Me robo la sonrisa, me robo mis lágrimas…. Ya yo no quiero seguir tomándolas.- Dije muy calmadamente sin ningún vestigio de dolor o de desesperación.

- Si las descontinúas sabes cuales serían las consecuencias, ya has visto todo lo que has sufrido esta pasada semana… imagina toda una vida de eso.- Me miró y tampoco vi emoción en su rostro, ya estaba entrenada para esta historia, se notaba que no era la primera vez que decía ese discurso.

- Y que quiere que haga? Me siento vacía, prefiero sufrir pero aun saber que estoy viva!!!- alcé un poco la voz, parece que ya estaban dejando de surtir efecto las de la mañana.

- De que te sirve saber que estás viva, si en esos momentos solo piensas en quitarte la vida.- Por fin lo que decía empezaba a tener sentido y no solo para mí, si no para las voces en mi cabeza esas que tanto odiaba.

- Por favor, si ese es el caso entonces bájeme la dosis, déjeme un segundo de sentimientos al día.- De nuevo estaba fría.

- Mira, eres mi paciente pero ya eres una adulta, mi trabajo es decirte lo que es bueno para ti o no… tu decides si quieres tomar responsabilidad por una locura.- Apeló a mi sentido de culpa! Dios, que manipuladora, sabía que ya no tendría ninguna respuesta… ya mi mente había empezado a hacer los cálculos.

Tengo el presentimiento que sabía lo que estaba haciendo cuando me dio de nuevo esa prescripción para el nuevo frasco. Fui y lo compré, llené la casa de velas, me entré desnuda en la bañera y comencé a tomarlas una por una con una botella d vino… ahora estoy frente al ordenador tratando de no caerme pues me siento muy débil, solo quería que supieran como fue todo…ADIOS!

365...

Ese segundo estuve entre en cielo y el infierno, entre la
explosion y la sumision, entre el razonamiento frio y la emocion
destructiva

Ya se van, dejando muchas sonrisas y sinsabores. Estos sin duda alguna fueron unos 365 mágicos en los que pude conocer personas, puntos de vista, a MÍ. Recibí el regalo del amor y del discernimiento, recibí Luz, recibí inspiración. De estos 365 no puedo pedir nada más, fueron más bondadosos que los anteriores y en ellos aproveché más de lo que no hice en los otros 6,209, soy una persona nueva.
Pero ya se van, le dan la bienvenida a otros nuevos en los que mi vida puede convertirse en una nueva aventura, pero esta vez no haré resoluciones, demasiadas veces me he visto coartada por mis limitaciones… Esta vez daré los pasos que no están en el mapa para darme cuenta una vez más que al final del día mi vida se hace mucho más interesante…

Les agradezco en estos 365: A TODOS (pues se que son demasiados)

AMIGA FIEL.

A ti mi compañera… Mi musa, la constante, la que presenció tantas lágrimas causó sufrimiento… Ya sé que no te irás, que cuando menos lo espere reaparecerás. Ha vuelto a tocar a mi puerta…. Maldita soledad que me deja este sabor agridulce en los labios que no hace más que motivarme. En tus ojos blancos y fríos se ocultan mis más oscuros secretos, los que me avergüenzan. Tu la maldita contradicción de mis noches acompañadas por ti misma. Tú, la causante de la herida mas placenteramente dolorosa… A lo que me inspiras es a huir.

"No estamos destinados a la soledad,

y nos conocemos cuando nos vemos en la mirada de los demas...."

CAMINOS SEPARADOS.

Nuevo a la soledad, yo que pensaba que ya eso iba a terminar, que de ahora en adelante todo el camino iba a ser más fácil y placentero pues te tenía a mi lado. Y mira como no, como comprobé una vez más que la de los problemas soy yo, la que no puede mantener una amistad soy yo. Ya entiendo que soy una sustituta, un punto de transición entre quien eres y quien quieres ser, soy el trampolín que te lleva a tu realización mientras que la mía es básicamente esa… sonreír mientras te alejas. Ya pasaste por mi vida al igual que muchas otras personas y te agradezco por todo lo que me diste, como me apoyaste, como supiste que decir y que hacer en el momento correcto. Y como nos lo temíamos ya las cosas llegaron a su fin… fue divertido mientras duró.

LO QUE DICE LA CONCIENCIA I...

Lo quieres… vamos admítelo… sabes que lo adoras… Su sonrisa que pocas veces puedes ver… su mirada que nunca va verdaderamente dirigida a ti. Te encantan esas pocas veces que pueden hablar, esos pocos minutos en los que pueden cruzar palabras… Vamos… no seas infantil… admítelo! Mírate como te pones toda colorada… Sé lo que piensas… que crees que no te conozco… Es q no te das cuenta de que soy peor que tu sombra... Pero me alegro por ti, ya era hora… También me he dado cuenta de que has vuelto a los caminos antiguos, pensaba que ya no te vería por esos rumbos… Me hacia falta recorrerlos contigo, bueno ya me voy te hablo a la próxima…

FELIZ XMAS Y MERRY NAVIDAD PARA TODOS!!!

Estos días han sido unos llenos de revelaciones, los libros nuevamente me han abierto los ojos, volví a adentrarme en el mundo de hadas en el que solía vivir, en el que todo era posible y los milagros eran cosas de todos los días… Quien sabe si tiene que ver con la fecha, quien sabe si es la Navidad que a pesar de ser ya mas una tradición que una celebración sigue siendo una de las fiestas mas hermosas. Esta bien que ahora los fuegos artificiales se cambien por deudas, que ya no haya dinero para el pavo y que el pollo sea suficiente pero tenemos que recordar de que se trata la navidad o Hannuka o como sea. No se trata de una celebración de una religión monoteísta, ni siquiera del nacimiento de Jesús, se trata sobre la celebración de la vida. De una vida nueva, es la celebración de cada uno de los regalos recibidos.
Este es mi momento de agradecer… agradezco por mi nueva familia, mi familia por elección, Los Bloggers. Agradezco por cada cosa que he aprendido de ellos, porque al visitar el castillo de Alguien por ahí, he encontrado luz, Porque en las Alitas de Ángel de una Ayi realista y a la vez romántica he encontrado verdades ocultas en mí… He aprendido a entender el arte gracias a la Visión de un Doctor súper creativo y ocurrente. Me he visto reflejada en las Incidencias y Abstracciones de una joven de 22 que ya tiene 24 y cuyas Ydeas se han convertido en un modelo… El punto de vista de un tal Alfonso que me han hecho entender realidades a las que nunca antes les presté atención. Recordé el sonido de mi propia risa viajando en el asiento trasero de un carro público. Y junto a Lyn viví aventuras. Demetrix, Yatzil e Idem simplemente se unieron a una danza de palabras que reviven recuerdos olvidados y olvidos presentes…
Este Blog, sus visitantes, aquellos Blogs, los que visito, son mi mayor regalo, mis rinconcito de desahogos y verdades y a ellos les doy GRACIAS y por ellos pido PAZ, AMOR y REALISACION de sueños.

AAAHHHH y las gracias que no podian faltar, para mi manita linda que en la habitacion y diciendome JUST ME... me inicio en este mundo del que ya no quiero salir... Franchi te amo!!

EL REGRESO.

Andaba sola por los abismos que había dejado mi alma, en los espacios que normalmente llenaba con palabras tan llenas de la nada que no podía evitar entre risas y llanto conjugar con una destreza envidiable. Y vagando entre los días que se habían convertido en repeticiones de movimientos, escritos y sueños me di cuenta de que algo había fallado, me había olvidado de los milagros, me había olvidado de buscar el momento mágico, había mi alma dejado de gritar por su misión… TRANSFORMAR… había olvidado una de las herramientas mas importantes de la alquimia… la oración. Me postré en las sombras y rogué a la madre que me bendijera…
“Dios mío, madre mía, no desistas, hasta que consiga adoptar la forma que esperas de mi, inténtalo de la manera que creas que es mejor, durante el tiempo que quieras, pero no me pongas nunca en el montón del hierro viejo de las almas”
En ese momento sentí como toda la fuerza que había echado a dormir renacía en mí y me atravesaba como un rayo, los recuerdos que eran más antiguos que mi cuerpo, flotaban ante mí haciéndome entender que los misterios me esperaban… Y de repente desperté a la moldeable realidad de sufrimiento, pasión, dolor y amor que es mi existencia terrenal… Lo entendí todo, debía regresar…

MAGIA.

Tiempo... futuro es el presente que se convierte en pasado mientras lees esto...

Cuantas cosas maravillosas e inexplicables, tantas sonrisas a labios cerrados, tantas lagrimas con los ojos secos que aun esperan que salga el sol que los ilumine pues no pueden ver la luz que brilla desde su interior pero que se manifiesta en la grandeza de la naturaleza tantas veces por segundo que verdaderamente no creo que sepamos contar hasta ese número. Y cuantas cosas que me muero por conocer de tu mano, con los ojos cerrados y experimentar solo con el corazón… Y cuantos besos que me golpeen hasta la inconsciencia con su ternura me muero por sentir…Cuantas cosas me faltan por vivir… Cuanto tiempo me sobra para amar…

(Ve el mundo con los ojos de un infante

y todo parecera nuevo)

MISTERIOSO...

El alcance de esto que me embarga es tal que no puedo evitar quedarme perpleja, todo lo que puedo hacer, este poder que se revela ante mí y que parece demasiado fuerte como para controlarlo. No consigo encaminarlo ni canalizarlo de forma productiva, escucho voces que se contradicen entre si. La primera me habla de la pureza que llevo dentro, de que debo ser fuerte y luchar por cumplir esa misión que aun desconozco. Y la segunda me habla de preocupaciones, de las cosas que “deberían” ser prioridad en mi vida, de lo estúpido de mis sueños y de cómo debo renunciar a ellos. Y se que la primera voz tiene la razón y aun no encuentro la fuerza para escucharla, aun sabiendo que soy yo… Que esa es la verdadera esencia de mi alma, que lo demás es solo producto de los miedos inculcados en mí desde mi nacimiento.

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Hace dias encontre esto en mi baul
me dio por compatirlo... no siempre
se puede hacer feliz a todos...

Si solo supiera como controlarme, como dejar de ser esta persona que no hace más que causar sufrimiento. Si solo pudiese averiguar como dejar de hacerte daño, como dejar que mis verdades fluyan por mis labios sin que te hagan daño.
Pero entonces me doy cuenta de que esa soy yo… la que nunca te podrá decir las cosas que te hagan sentir bien, y la que será indiferente, siempre habrá una parte de mi que nunca te entregará el corazón pues es mío, es mi regalo y solo si demuestras merecerlo te lo PRESTO.
No creas que esto sea un medio para asustarte vedlo como una advertencia, como algo que te digo por tu propio bien, pues sé que te lastimaré tanto como sé que no permitiré que me lastimes. No soy una santa aunque si soy diferente. Lo que siento por ti es cierto aunque tal vez no sea aquello que quieres, pero es mi VERDAD y seré fiel a ella aunque te pese.

TENGO MIEDO...

"Tengo miedo, he descubierto como llegar hacia donde no quería." He descubierto en la pasión la forma de crear y destruir vida. Me he regocijado en el placer de ser adorada, he descubierto el poder en la bondad MANIPULADORA y he sufrido el dolor de los seres queridos. Ahora solo querio regresar a quien solía ser, a como me solía reír. Ya no quiero monopolizar el amor, quiero que su FUERZA se manifieste.