CON ESA ACTITUD TIENES SUERTE DE ESTAR VIVA...

Bien, comprendo que no siempre seré yo la que tenga la voz cantante eso de decirle a las personas exactamente cual es su problema. Por lo general si esa persona no me interesa trato de ni mencionarlo. Hace pocos segundos dejé una conversación a medias en la que mi agria actitud se convirtió en el centro de conversación y la razón de todas mis penurias.

Puede ser que tenga una naturaleza pesimista, lo he dicho un mi llón de vecez, es mejor entrar al juego preparada. Pero ultimamente mis ideas son plomo, pesado y oscuro. Me he convertido en la versión blanco y negro de mi de por sí poco brillante persona.

Es el producto de la tragedia en la que se ha convertido aquello que comenzó siendo una comida. La forma en la que traigo la desilución involuntaria, incluso el poder de mis palabras (tanto las que escribo como aquellas que se me escapan).

Singo en la misma habitación en la que inicié este blog, quizá con ideas menos brillantes pero son las mismas paredes, las mismas fotos, la misma alfombra y la misma naturaleza impaciente mis pensamientos.

Qué otra persona de 20 años cree que la busqueda debe de haberse terminado? pues yo lo creo. Nada debería de ser tan complida pero insisto en complicarlo. Estoy conciente de todos los problemas que causo o qu eme rodean y no hago nada para remediarlos.

Y es que hay historias que se repiten, personas que aún necesitan cambiarme (y de eso tengo suficiente conmigo misma) una nube negra que se apodera de mí y cubre cada rincón de mi mente.

La pátetica excusa de no tener tiempo, de tener mucho sueño, de postergar aquello que para mí debería de ser como respirar y que las responsabilidades que he decidido no evadir hacen palidecer.

Ya no escribo, ya no ha ideas, ya no hay romances, ya no hay sueños, princesas en torres ni dragones amaestrados. Me siento a ser lo que mas detesto, una crítica del arte que debería de significar todo en mi vida, pero ya no le hago espacio.

Por ser única me he convertido en lo que mas temía... una persona convencional.

HECHIZO ROTO

Un poema y una canción después me encuentro en el punto medio que divide la lógica de los sentimientos. El romance de un cuento medieval se diluye en la pesadilla del presente.

Una mirada somnolienta marca junto al reloj el pasar de las horas que parecen inertes ante lo inevitable.

Aquello que ES nunca llegó a ser y bajo la máscara de la ternura y la comprensión, duerme la implacable realidad.

Una noche de truenos y lluvia una hechicera sale a dar pasos por mi cabeza y con un poema escrito con sangre y una melodía tocada con el alma se despedaza el hechizo bajo el cual estuve dormida.

THE WAY OF NATURE

Todo es un proceso evolutivo, a penas puedo distinguir el momento en el que dejé de ser quien era para convetirme en quien soy. Pasar de la inocencia a conocer la Ley del mas Fuerte y sobre todo a aplicarla, no es algo que a estas alturas de juego me cause orgullo. Tal vez ser el más débil tenía su nobleza oculta, una nobleza que pocos fuertes (adultos) en su momento podían admitir. Pecado ignorante del que somos víctimas todos mientras vamos adquiriendo edad. Y ahora que estoy en medio de la competencia, que mirar a mi alrededor puede suponer caer en la tela de araña que me lleve al fracaso deseo ser verdaderamente débil, verdaderamente ignorante, verdaderamente inoscente.

BACK

Tristeza no es la palabra que comienza a definir como me siento. Quizás sí confución, nuevamente estoy transitando un camino que no es el mío, nuevamente tengo la certeza de tomas desiciones equivocadas, más no puedo evitarlo, no conozco cuales son las desiciones correctas.
Creer en el destino me parece la salida más cobarde, a veces la típica frase de... "las cosas son como son"... en definitiva me parece deprimente. Es cierto que hay cosas que no se entienden en primeras instancias, pero acaso significa esto que no podemos cambiarlas? Yo sé que puedo, aún así estoy buscando las fuerzas y el coraje para hacerlo, las ideas magicas para plasmarlas, el amor mas fuerte del mundo, mi país de ensueño, arte que no me sobra y valor para admitirlo entre los demás.
Estoy buscando sobresalir en algo que en definitiva no es lo mismo, haciendo aquello que no quiero hacer por el resto de mi vida pero a lo que sin duda me estoy condenando. Es tan fácil para algunos y tan difíciles para algunos de nosotros los simples mortales.
No tengo ideas profundas, no tengo sentimientos encontrados, solo tengo aquello que no he dejado perder y aún así tengo que buscarlo.
Esperemos a ver si no me toma dos meses más sacar algo que valga a la pena a la luz.