UNAS CUANTAS YO?

Hace mucho me di cuenta de la diversidad de opiniones que hay sobre mi persona, entre todos los cursos que he tomado, entre todas las personas que he conocido tal vez existen uno que otro adjetivo constante pero al sentarme a analizar me doy cuenta de que poca gente tiene una idea concreta de quien soy o una imagen completa.
Me he visto sorprendida por comentarios del estilo:

“Esa maldita loca no se calla, siempre dice lo que piensa y no tiene pelos en la lengua!” y del otro lado… “Annie no se expresa, ella tiene muchas cosas en el pecho y casi no le gusta hablar.”
También tenemos los siguientes “Esa niña es tan responsable, tan inteligente, tan centrada, tan madura…” pero tenemos otros como “Vive en el aire, es despreocupada y se toma la vida demasiado relajadamente para su propio bien.”

Un día me senté a escuchar esto y entendí la razón por la que tal vez no puedo unir todos mis ambientes, tienen a haber opiniones muy contradictorias de mí, y algunos pensarían que está mal, que debo de ser “YO” en todos los sitios en los que me muevo, pero soy yo… no entiendo como los demás no lo ven, si estoy rodeada por personas a las que le encantan leer lo más lógico es que me comporte como la rata de biblioteca que soy. Si por ejemplo me encuentro entre mis amigos de la universidad quienes puedo agregar están todos locos de remate, es de esperarse que me suba en una mesa y eructe como un hombre.

Y así sucesivamente, no veo cual es el problema en ello, no veo por qué hay personas que llegan al punto de sentirse engañados porque no siempre ven la misma persona frente a sus ojos… PERO SI SOY LA MISMA. Soy la misma lectora empedernida con habilidades para hacer el ridículo de forma desproporcionada, soy la misma alma torturada que no tiene nada mejor que hacer que escribir sobre la curiosidad tan grande que le causa la impresión de las otras personas sobre ella.

Pero seguiré indagando, tal vez encontraré una parte de mí que ni yo misma sé que tengo… Quien sabe si soy una hippie… lol

REALITY CHECK (CLAUSTROFOBIA)

Claustrofobia, nuevamente me cuesta respirar. Miro a todos lados buscando una salida, una ranura que me permita ver la luz del sol, estoy encerrada y no veo escapatoria; Siento que se acaba el tiempo y que no hay nada que pueda hacer para evitarlo. Mis manos y mis pies están atados y mi boca amordazada.
Tantas veces he soñado con la libertad, tantas que ya no sé si es de día o de noche, ya no recuerdo que se siente moverme sin miedos, ya no sé ni siquiera si han pasado días o años desde la última vez que tuve en las manos un poco de poder. Se han secado mis lágrimas y me duele el pecho de tanto luchar. Sé que no me puedo rendir, que quizás el día en que lo haga será el día en el que pueda salir,
pero ya he dejado de escuchar esas voces que tenían cosas buenas que decir. Ya tienen opiniones adversas ya simplemente soy una niña mimada encerrada en su propia conmiseración, y creo que tienen razón, no soy más que eso… Siempre he sido eso, no entiendo como no lo pude ver antes. Supongo que mientras fui libre nadie se había preocupado en hacerme ver la burbuja que me rodeaba o al menos en apuntarme tan certeramente mis errores. Al menos sé que con esta realidad no tengo la necesidad de ver el sol Salir. Simplemente desapareceré.

REQUIEM IN PAX

Recuerdo tu rostro y tu sonrisa como si aún estuviesen dedicadas a mi… En todos lados escucho la frase que más te gustaba repetir. Si no es tu música favorita son las fotos en la repisa lo que me hace recordar que ya no estás aquí, esas miradas ya no son mías, que nuestras conversaciones no se repetirán jamás. Y lloro en silencio porque sé que no solo yo te he perdido, cada vez que miro tu foto es un momento en el que me tengo que volver a convencer de que lo que sucedió no fue producto de mi imaginación, tengo que cerrar los ojos para aguantar las ganas de no alzar el teléfono y marcar tu número. Cada vez que lo recuerdo algo pequeño muere en mí, pues tengo miedo de olvidar tu voz, tengo miedo de olvidar alguna de las expresiones tu rostro, porque necesito recordar tus palabras y cada uno de tus consejos y sobre todo tus abrazos y nuestras tertulias sobre música. Y que lástima que esa fue la última vez que vi tu rostro, tan tranquilo, tan pálido, tan unánime, ya se había ido de ti la vida y no reconocía a la persona que cubría ese cristal. YA NO ERAS TU… DONDE ESTAS?

CIRCULO VICIOSO

Una noche eterna ha cerrado sobre mí… los azules, los rojos, los morados, no son reconocibles en medio de la oscuridad que sofoca mi mente. Pues me he rendido tantas veces a la necesidad de ser amada y de tener un hombro donde apoyarme, y ahora recuerdo lo que siempre olvido, al girar me encuentro sola. Porque, qué son los consejos innecesarios? Soleada. Qué son las miradas de decepción? Soledad…

No hay nada en esto que SOLO me haya pasado una vez, la traición, la decepción, la furia, el sufrimiento. Todo lo he revivido una y otra vez. Hace poco casi me dejo llevar por el antiguo instinto de hacerme daño, solo para evitar que otra persona tuviese ese poder sobre mí. Y luego me encontré en la eterna disyuntiva que ataba mis manos en hiedras venenosas alimentadas por mis propios miedos. Ser humana y abrir mi corazón, pero arriesgarme a que lo poco que me queda sea roto en mil pedazos. Podría decir como siempre que ya no puedo más que ya no permitiré que nadie entre en mi vida de esa forma.

Pero es demasiado tarde porque ya he descubierto la mentira en mis palabras, las descubrí en el momento en el que c invirtieron los papeles, en el que decidí no ser la única que sufre. Y comprendí que lo que está en mi camino es lo que me toca y que no lo puedo evitar. No me puedo negar a mi misma el placer de soñar con un final feliz, y con la oportunidad de conocer a la persona que me dejará seguir creyendo en el mundo.

TENGO MIEDO

Tengo miedo a que me hieras, tengo miedo a que te rindas en mi como ya has intentado hacerlo mas de una vez. Tengo miedo de que de buenas a primeras decidas que nada ha valido la pena. Simplemente porque no tienes paciencia o porque yo no lo merezco. Tengo miedo de volver a ver brotar en mis ojos el carmín de mis venas. Tengo tanto miedo de ser siempre la prisionera de mis temores, de ser siempre la causante de nuestro sufrimiento. Tengo miedo de que lo que a veces creo ver en tus ojos sea cierto y sea más prescindible de lo que yo misma pienso. Tengo miedo de que un día decidas que te has cansado, porque sé que eso puedo suceder, y a pesar de que tengo miedo, no puedo hacer nada al respecto, no puedo retener tu corazón, no puedo hacerte esperar por algo que creas que nunca va a llegar, y no puedo hacerte comprender mis circunstancias si tu no las quieres ver, si para ti es mas fácil señalar mis faltas que no son mías que ver mis penas que sí me pertenecen. Tengo miedo pero no hay nada mas que pueda decir o hacer para evitar nada, simplemente esperar que tu alma comprenda.

ORACION

Madre/Padre... Permite que tu gracia decienda sobre nosotros en los momentos de mas oscuridad porque es cuando mas te necesitamos, para aclarar nuestras benditas dudas y tomar nuestras enditas decisiones.

Permite Madre que siempre podamos contar con tus brazos amorosos y tu vientre protector. Que en ti y por ti podamos cometer actos de verdadero desinterés y que podamos alcanzar la comprensión de la naturaleza humana.

Padre no permitas que desobedezcamos los designios de un corazón que late con tu fuerza y por tu voluntad. Que para seguir nuestros sueños y tu obra siempre contemos con el amor de aquellos que están igual de firmes y dispuestos en tu camino.

AMEN.