EXTRACTO DE LOS SUEÑOS.

Es en esas noches tan extrañas en las que no siento que me haga falta la caricia de otro cuerpo, en las que me revelo ante el placer de los recuerdos. Aquello que no necesito me permite añorar. 
Tibios, húmedos y apasionados besos que daban paso al acercamiento de instintivo de mi cuerpo, a la caricia desenfrenada de mis manos a tu pelo. La carrera por la vida que culminaba en la nuestra denuedez, el deseo de ser dominada y poseída, el temblor de mi vientre mientras tu lengua me recorría. 
Aferrada a tu espalda, a tus caderas aceptaba y respondía a cada envestida queriendote tan cerca, lamiendo tu sudor, sintiendo tu calor, mordiendo y arañando mi camino a la liberación.

Desintoxicación: Día 7

7 días sin bitacorar todo esto que me está sucediendo. Las circumstancias siguen siendo inmundas aunque las intenciones no han variado. Sé que es mucho pero he agregado lo físico a lo emocional... a ver si me salgo de este maldito círculo vicioso.

En este proceso de conocerme y extrañarme sigo sin entender como actúo en función de los sentimientos agenos, tomando decisiones en función de las demás personas en mi vida. Que si bien se pueden ver afectadas por mis estupidecez, no necesariamente las van a sentir de la misma forma en la que yo lo hago.

Varios intentos fallidos y aún no encuentro la forma correcta de hacer las cosas, quiero decirme a mi misma que en mi interior hay algo que salvar, porque lo sé, pero simplemente no puedo volver a la misma vida que llevaba antes. No puedo dejar a un lado mis exigencias, no puedo permitirme el lujo de vivir sin un cambio.

Estos días en los que he tenido la oportunidad de estar conmigo misma han sido sin duda alguna algo que necesitaba. El sentarme en una sala de cine a solas, el disfrutar de un paseo a solas, el disfrutar de una comida a solar, el placer de vegetar sin que a nadie le importe.  Es cierto que necesito cierto nivel de cariño, pero pasé unos años de mi infancia sin eso, creo que puedo sobrevivir una vez más, si es cierto que a veces en la sala de cine hace frío y no estaría mal un abrazo, y si es cierto que a veces un pase se ve mejor a través de los ojos de otra persona... Pero tengo que dejar esa dependencia enfermiza... tengo que SER YO por una vez y dejar de ser Annie y...

Desintoxicación: Día 4

Bien, después de una soledad muy merecida (caminar desde la plaza españa hasta la católica es toda una aventura) he decidido poner la pelota a correr. Nunca me quiero arriesgar, es uno de mis grandes problemas... siempre tan fuerte me he jactado de no permitir que las demás personas me perforen el alma, aunque muy pocas veces logro mantener la distancia.

Lo que si logro evitar de manera magistral son las situaciones en las que mi orgullo o mi visión de las cosas se puedan ver afectadas. Trato de mantener el control absoluto de las cosas que me puedan herir, aunque lo único que no pueda controlar al final son mis propias acciones.

Hoy me he dado cuenta de que no sirve de nada el alejamiento y el dicernimiento si no me arriesgo. Sigo siendo una persona de naturaleza pesimista con respecto a las cosas que me conciernen, sigo prefiriendo entrar al juego preparada para lo malo... Y ahora tengo que entender que quizás eso no es tan malo. Quizás el no salirme con la mía, el que me digan que NO, es la señal que necesito.

Al menos ya me di cuenta que cambiar era necesario, tanto por los demás como por mí, y aunque este proceso de solo 4 días me esté sacando del sistema todo aquello que no he querido admitir ni afrontar tengo que agradecer a Dios, las circunstancias tan inmundas que han rodeado las últimas semanas, incluyendo mis actos, porque quizás, y solo quizás... me hubiese encerrado en una espiral mas grande.

Ahora que la bola de nieve empezó a rodar solo puedo rogar porque los resultados no me hieran tanto, esperar que nadie más salga mal parado y encontrar las respuestas necesarias. Hoy voy al CINE.

Desintoxicación: Día 3

La lecciòn del día es como tratar con la SOLEDAD de una forma diferente. Desde siempre he admitido la soledad como mi gran compañera, siempre he insistido en sentirme sola en medio de una multitud y el sentirme acorralada por la nada.

Ahora quiero aceptar la nada, tanto la interna como la externa y de esa forma poder disipar un poco las dudas con las que veo el abandono de la multitud.

Tengo que encontrar el equilibrio necesario para extrañarme y aceptarlo y para no tenerle miedo a esos días de soledad que tanta falta me hacen. Despues de tanto sabotaje es justo que le de una oportunidad a mis sentimientos de ser en medio del vacío y de no reprimirse en un interior hueco.

Pero está la soberbia que junto a mi pesimismo natural alimenta los miedos que me mantienen congelada. Por una vez tengo que arriesgarme a perder, sabiendo que es la mayor probabilidad y no sé como hacerlo.

CLASIFICADOS

Vendo
- Mi orgullo
- Mis verdades
- Mis confusiones

Compro
- Oportunidades
- Desiciones acertadas
- Un libro en blanco

Cambio
-Mi sarcasmo por una sonrisa
-El pavimento por arena bajo mis pies
-Mi neurosis por maripositas.

Desintoxicación: Día 2

Despertarme enojada es una buena seuñal, sobretodo cuando las cosas se aclaran con el paso de los segundos... lo que no se aclara es mi forma de afrontarlo. Odio estar en un punto iluminado y las manos atadas por un sentido común del que siempre he carecido cuando se trata de lo emocional. Estoy aceptando que la única vida que depende de mí es la mía y que quizás al final de este proceso sea lo suficientemente saludable para empezar de nuevo... para empezar de cero.

A sabiendas de todos mis errores y de cada una de mis malas concepciones de la vida en general, procedí alimentando lo que creía era la antesala de un futuro que no podía ver. Me esmeré en poner cada ladrillo pero sin consolidarlos lo suficiente, dandome la oportunidad de desbaratar la edificación cuando llegara el momento dado.  Esta ha sido la historia de cada una de mis relaciones, conciente y meticulosamente preparo la receta para un desastre emocional.

No es que este proceso de alejamiento sea una de las desiciones mas brillantes que he tomado, pero es la primera vez que decido regresar a la escena del crimen, quizás con alguna idea de los motivos y con alguna solución. No es que no me importa quien caiga, porque eso lo sufriré.... Pero lo que tiene que preocuparme por una vez es ser feliz de verdad... no cumplir con mi absurda idea de lo que es la felicidad.

Desintoxicación: Día 1

Es una mezcla de sinsabores, el camino a una meta que desconozco. Queriendo entender mis sentimientos y emociones, tengo que desarraigarme de todo aquello que me hace sentir segura por momentos para analizar la razón de mi desolación cuando no hay nadie.

Son esos lazos que no he sabido cultivar y una contradicción entre el sentido común y mis lágrimas lo que me trae a este punto de partida y sin retorno.

Alimentada por el rencor y el "amor" de los demás pero solo escuchandome a mí misma puedo tomar las desiciones correctas. Sin involucrar el orgullos y los deseos de otros.

Aceptando la soledad como mi estado natural quizás pueda dejar de sentirme sola aun estando acompañada, quizas pueda ser mejor compañía para quien no salga huyendo en su momento.

El amor que inspiro no es mas que el espijismo de aquello que otros quieren experimentar y que yo necesito para sobrevivir. Y no importa cuanto tiempo mas dure mintiéndome, las cosas seguiran asi hasta que acepte que los cuentos de hadas no son para mi.

EL DESCANSO

En una cabaña nevada se encontraba IRIS cuando recibió la propuesta de AMANDA, que en su fabulosa vida ya no se sentía cómoda. Dos personas totalmente diferentes iban a intercambiar vidas, dos personas totalmente diferentes iban a estar en los zapatos de la otra. 
Y yo, IRIS, en mi torre de rapunzel, lloro por mi amada AMANDA, que en su mundo de mentiras dichas al corazón no ha logrado derramar las lágrimas por las que les ruega su corazón. Yo que aún contemplo las noches pensando en un amor perdido me convierto en la heroína de un cuento del que no soy del todo dueá puesto que irónicamente mi lugar es el de la mejor amiga. 
No sé que hacer ni que decir para que tus sonrisas vuelvan a mí, porque honestamente no las quiero... Quiero tu llanto, tu desesperación... todos los sentimientos de los que eres capaz, para que entiendas que no eres una persona a medias. 
Yo soy tu IRIS y tu eres mi AMANDA... el complemento de mis llantos y yo las lágrimas de tus falsas alegrías...

AÑORANDO

Hoy me encuentro con todas esas cosas que busco en detrimento de mi propio bien... añoro sonrisas que nunca fueron mías y que en mi interior siento que debieron de pertenecerme. Odio ser la cenicienta en un cuento de hadas en que la hermanastra se salió con la suya incluso sin saberlo.
Porque en la primera oportunidad no pude ser feliz, porque esa primera vez no me tocaba, porque entiendo perfectamente que contrario a mi pensar solo lograría hacer de esto una tragicomedia más. Ya no quiero de verdad sentirme de esta forma, ya no quiero de negarme cosas por aquellas que me dieron la espalda un día.
No es justo para nada que mi amor propio se vaya por el desague con solo presencia de lejos aquello que nunca voy a poder tener.

CUIDARME

Ya no se trata de los errores, ni los sentimientos de culpa, de los complejos de victimas ni de las cosas que rara vez comparto. Se trata de la certeza de aquello que no se ve, se trata de la fuerza que me transmiten corazones que no comparten mi egoísmo, se trata del deseo de avanzar a pesar de los cadaveres dejados en el camino, porque la vida es una guerra y si no matas te matan. Responsabilizarme de aquello que en realidad tiene tanto sentido como el color del firmamento solo prolongará un dolor que en realidad no me pertenece.
Solo soy de aquello que no puedo evitar, solo soy de mí, porque yo soy lo único que me queda. Siendo tan inscontante como la luna, y tan voluble como la marea no me queda mas remedio que cuidarme.

Medio regreso.

Cuando las paredes se han caido y no queda nada mas que decir la verdad... vale la pena luchar por aquello que se siente ya no se puede recobrar??? O puedo ser la persona que siempre ha habitado dentro de mi y hacerme de la vista gorda.
Las segundas oportunidades no son fáciles de dar, la verdad es que ni siquiera son fáciles de recibir y aquí el exacto momento en el que me doy cuenta de que no son dos... sino millones las oportunidades que mi código genético me impide recibir por aquello que parece incrustado en mi cerebro como lo "SEGURO"
Muchas veces se deja de soñar por el simple hecho de no caerse de la nube mas alta... y al final esto de simple no tiene nada...
Ahora mismo solo leen tres personas, mas seguro de esa forma cuando no se quieren devulgar mas esqueletos de los que ya están afuera... luchando con ataques de pánico y un desorden que parece que ha recobrado fuerza... vuelvo a las escrituras deprimentes.