COMBATIENDO REALIDADES

Son mis sentimientos aquellos que no deseas, lo bueno es que son MIOS para dar y para quitar.Son míos por si decido reír o llorar. Las maripositas de mi estómago vuelan al ritmo de los latidos de mi corazón, y mis sonrisas silentes son el secreto mejor guardo bajo esas palabras que es mejor ya no decir.

No hay por qué temer un desenlace triste, aquello esporádico es maravilloso, aquello que nos une es más grande que mis palabras, porque queda plasmado en mis labios y en mi cuerpo luego de observar tu cabeza descender sobre mi almohada y reposar de los esfuerzos que  exige este amor que ES pero no EXISTE.

PEQUEÑAS ALEGRIAS

Y de todo aquello que me llevo, queda el dulce-amargo de una felicidad tan pura que siempre me he negado. Sin afectaciones, sin apegos y sin lágrimas. Me inspiro en las pequeñas alegrías  y me relajo en lo fácil que es "NO ESPERAR NADA A CAMBIO".

Cuando se llega a un punto sin retorno, lo mejor es seguir adelante, contar las victorias y nunca olvidar las enseñanzas de las derrotas. Porque en lo simple está lo bello, y es bello todo aquello que hace explotar mis entrañas de felicidad.

Soy libre atada a mis propias elecciones, no soy víctima ni victimaria, el amor es parte de mí porque yo soy amor, la energía que nunca se mantiene inmóvil, se transforma a través de mi cuerpo, se mete en tus pupilas e irradia desde tu sonrisa.

No puedo pedir más...

UN TRATADO SOBRE LA MEDIOCRIDAD

Yo nunca he sido la persona más tolerante, mi astróloga de cabecera me informa que es porque vengo de Virgo a Libra en esta vida o algo así. Su recomendación es que primero sea más tolerante conmigo misma y que luego aprenda a perdonar las fallas de los demás.

Recientemente me he visto sujeta a un análisis de mi persona debido a una situación peculiar. Mi familia se muda, después de 21 años de vivir en la misma casa por fin nos estamos mudando, yo honestamente no puedo estar más contenta y bueno la cosa es la siguiente; Luego de que mi madre se tomara la molestia de gastar sumas exorbitantes de dinero en unos muebles de NOGAL (No caoba) y de que las cortinas, los pisos, la pintura, y el mismo apartamento hayan dejado en mi familia un déficit comparable al de mí maravilloso país nos encontramos a solo día del gran momento. Recordando aquellos primeros días pues yo solo pedí tres cosas: 1ro que una de mis paredes fuera roja (chequeado), 2do un ink mark de Audrey Hephburn como Holy Golightly (aparentemente está caro), 3ro el diseño de una camita pequeña pero acogedora.

Pues el problema principal radica en este tercer elemento… La cama fue hecha… MAAAALLLLLLL… parece la cuna para un bebé gigante y me roba muchísimo espacio de toda la habitación, que era precisamente lo que quería evitar al pedir una cama pequeña.

El adefesio en cuestión terminó costando una pequeña fortuna, yo me he enojado, he llamado al idiota (o mmg) del ebanista  para que fuera a ver de que iba el arreglo que le iba a tener que hacer a mi susodicha cama. En lo que ya yo estaba resignada  y al menos con una idea clara de lo que quería llegaron varias personas, con ideas constructiva pero que no veían lo que yo estaba viendo… La cama era fea, ya había sido pagada y a mi el cuarto no me estaba quedando bien.

A todo esto llega el rey de la casa (o dictador) y dice que a esa cama no se le va a hacer nada. Mi ánimo por el piso en este momento me hace rechazar cualquier brillante idea de alguien que no sea YO. Despotricó y a mi que nadie me joda, yo no quería cortinas caras, no quería una TV nueva, no quería escuchar a nadie… solo quería una maldita cama más pequeña y eso no parecía estar sucediendo.

Resulta que entre los testigos se encontraba la decoradora de mi casa que en ese momento estaba colocando unas cortinas, y me da el súper discurso de “tienes que ser agradecida por lo que tienes, mi hijo se moriría por todo lo que hay aquí y tú no lo aprecias… Anjá pendeja, entonces si yo te pago a ti por tu trabajo y lo haces mal, tengo que esta estar agradecida de que al menos hayas sacado el tiempo para hacerlo… PUES NO! Eso aquí y en todas partes es conformismo, y yo eso no lo tengo en mí sistema.

No entiendo la clase de sociedad en la que vivimos en la que se nos enseña, que es exigir lo justo, más o mejor, nos vas a ganar algún pecado divino, si usted no le puede comprar todo esto a su hijo esperemos que él tenga mejor suerte en el futuro y una visión más clara de lo que quiere para que lo consiga.

Hace unos meses, estaba hablando con alguien muy cercano sobre las cosas que espero de una pareja, lo que yo considero aceptable. Aparentemente soy muy exigente y creo que en el fondo me tildó de materialista, pero aclaremos algo…. Yo no quiero que alguien tenga dinero para pagarme cosas a mí, que me criaron con demasiado orgullo para eso, pero si espero que la persona con la que esté al menos me iguale en ambición… porque alguien que me explique, ¿quien se quiere unir a alguien para pasar trabajo? NADIE…. La persona en cuestión utilizó una frase que me pareció peculiar y que quisiera recordar con exactitud pero era algo como esto “yo no aspiro a lo que no puedo tener” ¿anjá? Y ¿a qué voy a aspirar entonces? ¿a lo que ya tengo?

También recientemente descubrí que esto aplica absolutamente para el progreso financiero… “uno sabe que progresa cuando el dinero ya no le da” al fin que nunca veremos un edificio salir del bolsillo del ingeniero, las necesidad crecen a medida que el nivel de vida aumenta, es tan sencillo como eso.

Por eso el conformismo y la mediocridad a mi parecer, van de la mano. Y yo, ni conformista ni mediocre. 

UNA NOCHE

Quién nos dijo que el amor tenía que durar?
Quién mintió diciendo que no tenía final?
Fue una noche solamente la que te pude entregar
Fueron horas de un romance que inició en algún bar.

Fue tierno, fue intenso, fue pasión, fue real
Entregamos todo el fuego del que se es capaz.
Fue un encuentro de dos almas que nunca se olvidarán.
Nos unió una melodía dictada por el azar.

Dentro de años, cuando solo pueda recordad
Nos quedarán los besos de un romance ideal.
Con una noche para siempre me voy a quedar
En una noche fuimos UNO y no UN par.

QUIEN DICE?

He aquí la satisfacción, ya no corren mis pensamientos para hacerse entender, tropezando unos con otros  en la puerta de mi boca, mas claros que nunca están mis sentimientos. Combatiendo mi naturaleza de huir, mi deseo de correr hasta encontrar refugio y la propia sangre se lleve mis penas por el drenaje.

Mi vista se vuelve borrosa ante la perspectiva de un desenlace inesperado, la emoción de que las cosas puedan cambiar me llenan de expectativa... cualquiera que sea el resultado será una oportunidad... no de empezar de nuevo, sino de iniciar una nueva vida... sin afectaciones, sin los miedos que mi neurosis implantan.


No veo luces a final del túnel, veo el arcoiris al final de la tormenta, y estoy emocionada.... está mi corazón que no cabe dentro de mi pecho por la soledad o la compañía que se precipitan en mi dirección. Quien dice que no puedo ser libre? quién dice que no puedo reescribir mi historia? Ese es mi plan, y por una vez solo me necesito a mí.

NO ES QUE NO PUEDA VIVIR SIN TI... ES QUE NO QUIERO... :D

RIESGOS.

El miedo por primera vez no es el fracaso, no porque no sea pesimista y no crea que ese es el resultado más seguro... Simplemente porque por una vez mi realidad no es tan oscura como por lo general. Y nunca, ni siquiera en mis momentos de mas oscuridad tuve más fuerte de lo que soy en este momento... me siento viva, dispuesta a arriesgarlo todo... por qué? porque es la única forma de estar verdaderamente vivos, es lo único que le queda a una persona que se ha pasado la vida saboteando todo aquello que podía traerle felicidad. Me cansé, me cansé de los imposibles, de lo que no puedo tener... y sea cual sea el resultado, por una vez no tengo miedo. :D

REHABILITACIÓN día 1

HOLA ME LLAMO ANNIE Y SOY UNA DEFICIENTE EMOCIONAL!

A CONTRALUZ

Busco la razón de esto, busco la causa emocional que en su momento me llevó a escribir esas palabras. Tan ciertas como que el día iba a salir al día siguiente. Pero qué habrá pasado? Lo sé perfectamente y no quiero evocar de nuevo esas situaciones. Y así quiero que inicie una nueva historia:

Desconocida: Hola, qué tal?
Desconocido: Hola
Desconocida: cómo te llamas?
Desconocido: **** y tú?
Desconocida: *****, me pareces conocido, te he visto en alguna otra parte?
Desconocido: Quizás sí, quizás hace años.
Desconocida: Creo que sí, puedo sentarme?
Desconocido: Claro
Desconocida: Quiero saber qué nos pasó.
Desconocido: Y yo.

"Hablabas de la Luna y Sexo con Amor... hablabas de Misterio y Mágicas Locuras..."

DESPEDIDAS

Justo cuando me tenías fuera de tu mente mi voz irrumpió arruinando la tranquilidad de tu cama. Digo que quiero intentarlo de nuevo y tú lo has intentado todo menos rendirte.

Por qué querría romperte el corazón de nuevo? y por qué deberías permitírmelo cuando... lo único que hacemos es despedirnos?

Compraste un boleto de avión y para cuando aterrizó ya me había ido de nuevo, me amas más de lo que las canciones pueden expresar pero no puedes seguir corriendo detrás del ayer.

Y ahora que ya no somos amantes, estaremos soñando formas de mantener lo bueno vivo. Siempre que no queramos compromiso tu derramarás lágrimas en mis ojos que se secan.

Amigos, Amantes o Nada... solo puede existir uno.... nunca habrá un punto medio, así que debería rendirme.

Te susurro que vengas, porque tengo dos tragos en la cabeza, pero en la mañana te irás de nuevo. Creemos que no caeremos en el juego de los celos? La calle se inunda con la sangre de los que pensaron lo mismo.

Algo diferente a sí es no, algo diferente a quédate es vete, algo menos de "te amo" es mentir.

LAS ESPERANZAS

Cuando tomamos una decisión esperamos de todo corazón que haya sido la correcta. Pasamos tormentos y malos ratos para convencernos de que tomamos la alternativa apropiada. Hay muchas señales de lo equivocados que estamos, pero lo que nunca miente es el corazón, ese jodido, impetuoso e inútil órgano al cual por lo general no le prestamos la atención suficiente.

Tengo que trabajar en mí, en quien soy yo para dar al mundo, aunque tenga miedo y aunque a veces sienta que la otra alternativa era la más viable. No quiero estar atada a arrepentimientos, no quiero detener el mundo a mi al rededor por un capricho. Y cuando nos damos cuenta de lo cerca que nos encontramos de caer en el llanto y la desesperación tenemos que controlarnos, mirar a todos lados y darnos cuenta de que la vida sigue.

La soledad es una fiel compañera con la que me fuerzo a vivir, por orgullo, pena o vergüenza no quiero dejar entrar a nadie hasta que remiende este desastre que llevo dentro. Ojalá y unos años sean suficientes para encontrarme con eso que se me ha perdido, para poder completar aquello que se rompió. Ojalá y unos años sean suficientes para encontrarme contigo, mirarte a los ojos y que veas todo aquello que de verdad deseas, para mirarte a los ojos y encontrarme con lo que siempre he soñado.

Por una vez no tengo miedo a ser juzgada aunque siempre le tema al sufrimiento... la medicina de unos es el veneno de otros y yo no tengo más remedio que respetar esas pequeñas ironías.

ANIMUS: Espíritu, coraje, alma... ira... ESTA ES LA MIA.

Y es la simpleza de algunos actos lo que reafirma las decisiones que más de una vez pensamos que están equivocadas. En mi estómago el nudo viene y va, en mi garganta por el otro lado ya no se agolpan palabras. La rutinas es el tibio manto protector con el que me cubro de lo que podría ser un episodio gris en una vida claro-oscura. Sin previo aviso llegan los momentos de arrepentimiento, y me aferro a mi locura, que cuerda no me sirvo de nada y el sufrimiento me corroe las entrañas.

Me sujeto a los dulces besos y a los chistes compartidos, me sujeto a la realidad sin ignorar la felicidad. Las mariposas en mi estómago se fueron de paseo y prometieron regresar algún día, pero no las espero... Me dedico a mi oficio con el amor que hace mucho tiempo no podía en nada. Se acabaron las búsquedas banales de aquello que no es mío.

En las noches la brisa me recuerda lo sola que se está... llevando con su fuerza las lágrimas que me rehuso a derramar. Una ira que desconocía se liga con una paz que nunca había experimentado, no me siento una mujer a medias, no me siento menos por no dar más.

Estoy pues no puedo irme... me voy porque aquí no pertenezco. Renuncio a dañar con los sentimientos que existen solo en mis palabras, rehuso a sentirme un monstruo por no ser capaz de demostrar aquello para lo que no fui entrenada.

Es mi vida por primera vez un reflejo de lo que tanto soñé... son mis pasos los correctos a pesar de que el futuro es incierto.

NO VALE LA PENA

Esto no es una nueva crisis existencial... es simplemente la materialización de aquello que era inevitable. De aquello que el tiempo mismo no pudo neutralizar por su propia naturaleza. Es la revelación de que nada dentro de mí funciona... de que todo aquello al rededor de mí va mal, producto de todo aquello que dentro de mí va mal... no son las ganas de mi purgarme emocionalmente... o de drenar con sangre aquello que me envenena... el problema es solo saber que nada vale la pena.

AGUJERO NEGRO

El insomnio me corrompe, alimentado de ideas mortíferas y de una enfermedad que silenciosamente se apodera de todo. Las paredes me devoras y aquello que era insignificante cobra toda la importancia de la que soy capaz de dar.

A fuego lente se cuecen mis miedo y me atenazan las miradas de los que solo se pueden dar cuenta.

La incomprensión no existe para quien no sabe explicar el dolor que lleva en las entrañas, la mentiras más sencilla es decir "todo está bien"... el confiar se hace tarea imposible.

Me envenena el deseo más putrefacto, llenan los días y mis noches los instintos más bajos. No puedo pensar en otra cosa que no sea hacerme daño, no me distraigo ni un segundo de mi fatídica meta.

Invade mis horas de sueño con palabras lacerantes, solo lo puedo drenar con un objeto punzante.

Necesitando unos brazos fuertes que amortiguen la caída que nadie está dispuesto a presenciar.

Prostituyo mi regalo a la merced de un monstruo sin cabeza, entregando mi imaginación como sacrificio previo a la muerte.

Cavo la tumba de mi cuerpo con palabras moribundas.

CARTAS PERDIDAS VOL. 1

Tiene sed mi alma por odiar tu naturaleza, tantas veces repetida y trillada en un circulo que no quiere acabar.

Es mi reflejo principal herirte y de esa forma auto flagelarme. Es tu primer instinto ser la víctima de un látigo invisible, con una honestidad tan crudamente adornada por mirada lastimeras o quizás una caricia.

Me mientes, tus ojos me mienten, no es amor, no es más que una pasión disfrazada por la necesidad y la ignorancia, por la curiosidad de un corazón roto.

Y huyes, huyes de mí como si te estuviese persiguiendo, huyes con vanas excusas y me mientes con la misma destreza con que me pides que no te mienta.

Y no te culpo, pero tampoco creo merecerlo. ¿Cómo culparte por ser un humano y por caer en sus bajezas? ¿Cómo culparte y no esperar que hagas lo mismo conmigo?

Tus ojos llenos de drama y tragedia, tu voz tan falsa como mis verdades, tus sentimientos tan flexibles como las promesas de un político.

Me pregunto si contabas o no con mi orgullo… apuesto a que sí, pero estúpidamente guardabas una esperanza. 
Que bueno que te lo advertí.

Año nuevo

Puedo cambiar mi forma de vivir, mis sueños... y mis deseos.. puedo intentar crear sentimientos donde no hay. Puedo intentar darme cuenta de que los años me han cambiado y de cierta forma me han convertido en aquello que nunca quise ser. Puedo incluso ignorar el hecho de que quiero MAS... de que no me puedo conformar con la sencillez que una vez fue de suma importancia. Crece la ambición y crecen los obstáculos... crece la necesidad de complacer... esa necesidad que se enfrenta a la necesidad de COMPLACERME.
Es de suma importancia comunicarlo, ser clara, no dar cabida a la interpretación. Es imperante ahorrarles el sufrimiento, pero no sé hacerlo, no sé expresarlo. No sé dar por sentado aquello que todos desean. Sigo en una etapa de descubrimiento.

QUIMICA Y MIS DOLORES DE CABEZA.

Conejillo de Indias o Cobayo: Roedor (G-Force) que se utiliza para hacer experimentos, por lo general químicos (ilegal) o de comportamiento (no es mas divertido)

La particularidad de un exprimento es que se trata de llegar a un resultado, según me contaron en bachillerato se sigue un método y toda la cosa. Se entra al juego con una hipótesis que bien puede ser cierta o falsa. Ahora bien, cuando es acaso el resultado de un experimento algo malo? Cuando surgen cosas como el SIDA o la MALARIA de ellos, si hay que ser sinceros... los grandes males del mundo han sido entregado a nosotros en un tubo de ensayo.


Pero si se demuestra falsa o verdadera la hipótesis, determina el éxito del experimento?? pues NO, el punto es llegar a un resultado, cuya utilidad se asignará pues, tarde o temprano.


Y será por eso que esto no se acaba hasta que se termine. Porque aunque nuestro egoísmo sea una parte tan grande de nosotros, simplemente hay que transitar por estos caminos exprimentales y esperar que todo tenga un resultado que a la larga sea positivo. Que el hecho que los resultados no sean los deaseados no significan que sean los peores. 

DEL ROMANTICISMO QUE CAREZCO

Poniendo a prueba todos mis sentidos y mi toda mi sensibilidad me divido entre el sarcasmo absoluto y la ingenuidad. No es de mí ser de ti, no es de ti ternerme ni desearme... Porque supe que le pertenecía al mundo, el mismo día en que descubrí que no le pertenecía a nadie. Ha rayado mi romance en lo absurdo, a destapado tus sentimientos mas oscuros, pues mi pasión no es tuya y tus miradas nunca podré guardarlas en mi bolsillo.
Porque si es que al mirar la luna no imagino largos paseos en la playa, me imagino poderosa y sola en medio de una tormenta, imagino cada escalon de la escalera que me llevará a las estrellas. Y... por qué expresar mas que eso? Por que no solo decir con mis ojos y con mis besos aquello que me niego? Por qué enfrentarme a mi naturaleza si la tuya la complementa?

EXTRACTO DE LOS SUEÑOS.

Es en esas noches tan extrañas en las que no siento que me haga falta la caricia de otro cuerpo, en las que me revelo ante el placer de los recuerdos. Aquello que no necesito me permite añorar. 
Tibios, húmedos y apasionados besos que daban paso al acercamiento de instintivo de mi cuerpo, a la caricia desenfrenada de mis manos a tu pelo. La carrera por la vida que culminaba en la nuestra denuedez, el deseo de ser dominada y poseída, el temblor de mi vientre mientras tu lengua me recorría. 
Aferrada a tu espalda, a tus caderas aceptaba y respondía a cada envestida queriendote tan cerca, lamiendo tu sudor, sintiendo tu calor, mordiendo y arañando mi camino a la liberación.

Desintoxicación: Día 7

7 días sin bitacorar todo esto que me está sucediendo. Las circumstancias siguen siendo inmundas aunque las intenciones no han variado. Sé que es mucho pero he agregado lo físico a lo emocional... a ver si me salgo de este maldito círculo vicioso.

En este proceso de conocerme y extrañarme sigo sin entender como actúo en función de los sentimientos agenos, tomando decisiones en función de las demás personas en mi vida. Que si bien se pueden ver afectadas por mis estupidecez, no necesariamente las van a sentir de la misma forma en la que yo lo hago.

Varios intentos fallidos y aún no encuentro la forma correcta de hacer las cosas, quiero decirme a mi misma que en mi interior hay algo que salvar, porque lo sé, pero simplemente no puedo volver a la misma vida que llevaba antes. No puedo dejar a un lado mis exigencias, no puedo permitirme el lujo de vivir sin un cambio.

Estos días en los que he tenido la oportunidad de estar conmigo misma han sido sin duda alguna algo que necesitaba. El sentarme en una sala de cine a solas, el disfrutar de un paseo a solas, el disfrutar de una comida a solar, el placer de vegetar sin que a nadie le importe.  Es cierto que necesito cierto nivel de cariño, pero pasé unos años de mi infancia sin eso, creo que puedo sobrevivir una vez más, si es cierto que a veces en la sala de cine hace frío y no estaría mal un abrazo, y si es cierto que a veces un pase se ve mejor a través de los ojos de otra persona... Pero tengo que dejar esa dependencia enfermiza... tengo que SER YO por una vez y dejar de ser Annie y...

Desintoxicación: Día 4

Bien, después de una soledad muy merecida (caminar desde la plaza españa hasta la católica es toda una aventura) he decidido poner la pelota a correr. Nunca me quiero arriesgar, es uno de mis grandes problemas... siempre tan fuerte me he jactado de no permitir que las demás personas me perforen el alma, aunque muy pocas veces logro mantener la distancia.

Lo que si logro evitar de manera magistral son las situaciones en las que mi orgullo o mi visión de las cosas se puedan ver afectadas. Trato de mantener el control absoluto de las cosas que me puedan herir, aunque lo único que no pueda controlar al final son mis propias acciones.

Hoy me he dado cuenta de que no sirve de nada el alejamiento y el dicernimiento si no me arriesgo. Sigo siendo una persona de naturaleza pesimista con respecto a las cosas que me conciernen, sigo prefiriendo entrar al juego preparada para lo malo... Y ahora tengo que entender que quizás eso no es tan malo. Quizás el no salirme con la mía, el que me digan que NO, es la señal que necesito.

Al menos ya me di cuenta que cambiar era necesario, tanto por los demás como por mí, y aunque este proceso de solo 4 días me esté sacando del sistema todo aquello que no he querido admitir ni afrontar tengo que agradecer a Dios, las circunstancias tan inmundas que han rodeado las últimas semanas, incluyendo mis actos, porque quizás, y solo quizás... me hubiese encerrado en una espiral mas grande.

Ahora que la bola de nieve empezó a rodar solo puedo rogar porque los resultados no me hieran tanto, esperar que nadie más salga mal parado y encontrar las respuestas necesarias. Hoy voy al CINE.