DIOSIDENCIAS

Tantas circunstancias nos mantienen alejados, parece que ya no hay tiempo, que cuando puedes no puedo y cuando puedo no puedes. Sé que tengo que ser fuerte, creo en las diosidencias en que todo sucede por una razón, una razón que tiendo a desconocer. Pero esa parte tan humana mía que insiste en preguntarse que clase de señal será esta, no creo que sea una prueba, no lo siento como tal... será esa la tregua de la que Alguien tanto habló? Si es la tregua que le estoy dando a mi corazón... O será que mi corazón mismo se está dando?

ESCONDIDA

Cobarde nuevamente ante los ojos del mundo a sabiendas de lo que debo hacer pero sin el valor para hacerlo…

ROMPERE TU CORAZON!

Me duele imaginar que tú te vas y dejaras detrás de ti tu ausencia en mis brazos…. Unos brazos que simple y llanamente utilizo para hacer la pose de falso conformismo y romperé tu corazón, lo sé, tú eres al parecer el único que no lo quiere entender…. Y romperé tu corazón y romperé mi corazón pues si te marchas quedará en mí la duda pero si te quedas quedará conmigo el miedo de hacer algo contra mi propia naturaleza. Ya no sé ni que es mejor… Si tenerte aquí a mi lado y sentirme culpable o dejarte ir y perderte para siempre… esa es nuestra condena lo sabíamos desde el principio, ese presentimiento que éramos demasiado cobardes para afrontar… romperé tu corazón y sé que me odiarás…

PILLS..

"Lo que me nutre, me destruye..."

Mi amado lado oscuro… mi angelito negro… te vine a conocer ahora cuando mas necesitamos, yo de un ejemplo y tú de un hombro. Me duele lo que te pasa, me duele que te duela tanto todo esto que es una broma de la naturaleza y de tu mente. Esos malditos medicamentos que se convierten en la peor de las armas, en la maldita adicción que nos empuja en su ausencia al borde del suicidio. Ay mi muñequita sé fuerte. Ya veremos como tú, bittersweet y yo encontraremos la puerta que nos lleve lejos de este mundo de voces que no sabemos explicar. Recuerdas ese trato que hicimos de no dejarnos caer? Yo lo honraré hasta la muerte y te prometo que no importa el que, saltaré contigo, no estarás sola.

Aqui estoy entonces...

Deseando...

Esperando...

Tengo una increible ansiedad...

Tengo unas increibles ganas...

Pero de sentir amor....

Lo llevo en el corazón...

Pero necesito el calor...

aaaaahhhh!!!

UN ABRAZO NO ESTARIA MAL...

Hoy me ha dado por desear tus brazos a mí alrededor, porque me hagas piojitos, porque me digas esas palabras que sacan una sonrisa de mí. Hoy me ha dado por recorrer esos caminos de tu mano, por rememorar momentos que aunque no me hacen extrañarte si me obligan a cuestionarme. Pero verdaderamente no te recuerdo a ti, sino a esas maripositas en el estomago, al calor que recorría mi espina dorsal, el sentimiento de seguridad de que nada en tus brazos me podía pasar… Y me toca esperar para volver a sentir ESO precisamente, pero valdrá la pena y esto te lo digo a ti por que al fin y al cabo se que entiendes. Un abrazo no estaría mal…

ARTE?

Hablo de prisa y confirmo eso de que no tengo idea de lo que hablo… no entiendes ni una palabra de lo que digo lo cual no me hace inteligente sino una buena actriz… entonces toda la información inútil que tengo en la cabeza simplemente es un ornamento de aquello de lo que carezco en el corazón. Mi vida ahora se dibuja ante mí como un lienzo de Picasso, abstracto, feo, poco entendible y a la vez ante los ojos de los demás una maravilla… que habrá llevado al artista a fragmentar la belleza del rostro humano? Para convertirlo en una distorsión que verdaderamente muchos admiran pero pocos comprenden…

"Si los golpes son tu forma de mostrar
cariño, entonces con la muerte demuestras amor absoluto..."

Nunca has estado y tengo rabia porque siempre te esperé, NO, el amor no está en la sangre y por eso no te quiero, no te amo, no está en mi naturaleza hacerlo así como no está en la tuya demostrarlo si es que lo sientes. Nunca he podido contar contigo y no te imaginas lo estúpida que me siento de siempre haber extendido mi mano al vacío. El camino ya no lo recorro sola, aunque he llegado a pensar que ese es mi destino, no me quejo si está escrito así debe de ser. Las razones que aún te tienen a mi lado las desconozco pero al menos ya di el primer paso, el que Nunca me había atrevido a dar. No es ODIO lo que siento, supongo que es un sentimiento demasiado fuerte para dedicártelo precisamente a ti del que solo he recibido palabras de maltrato y golpes. Si ese que casi me arruina la vida es más familia tuya que yo no hay problema al fin que sé que mientras me quede vida lo único que estoy condenada a compartir contigo es el código genético.

"Reposo muriendo y vierto el carmesi del arrepentimiento y la
traicion mis heridas claman la tumba, mi alma la liberacion..."

ENFRENTARME A MI

No estoy… se que esta no soy yo, esa persona que esta tan despreocupada, que se regocija en una simple caricia en el roce de la piel, en el sabor de los labios… pero SI soy yo… esa que también sucumbe que también quiere rendirse ante los deseos de la piel… que quiere sentir el poder… SI EL PODER… de tener su cuerpo junto a otro, creando fricción… creando calor… CREANDO… si… lo recuerdo pero ya no quiero recordar, quiero ser aquella que en sus sueños, desnuda, no deja de reír, de llorar, de disfrutar….

ESPERO

Espero, y mientras espero hay tantas cosas que pensar… Tantas cosas Dios!!!! Espero, es posible que tenga que salir a buscar, pero no… Aun no estoy lista lo sé, ella me lo ha dicho. Espero… Aquí sentada he hecho de esto una profesión, pues he aprendido a conjugar palabras, a ignorar sentidos sentimientos que tras olvidadas penas de vez en cuando vienen a espantar esperanzas y a recordarme que no las he olvidado del todo. Espero… He aprendido, estoy aprendiendo… Espero.

ADIOS!

"Esta es una pesadilla que se cumplio a medias...
sorry..."

- Si sigues con esas ideas tendremos que internarte… te las has dejado de tomar cierto?

- Es que usted no sabe como se siente no sentir… Me robo la sonrisa, me robo mis lágrimas…. Ya yo no quiero seguir tomándolas.- Dije muy calmadamente sin ningún vestigio de dolor o de desesperación.

- Si las descontinúas sabes cuales serían las consecuencias, ya has visto todo lo que has sufrido esta pasada semana… imagina toda una vida de eso.- Me miró y tampoco vi emoción en su rostro, ya estaba entrenada para esta historia, se notaba que no era la primera vez que decía ese discurso.

- Y que quiere que haga? Me siento vacía, prefiero sufrir pero aun saber que estoy viva!!!- alcé un poco la voz, parece que ya estaban dejando de surtir efecto las de la mañana.

- De que te sirve saber que estás viva, si en esos momentos solo piensas en quitarte la vida.- Por fin lo que decía empezaba a tener sentido y no solo para mí, si no para las voces en mi cabeza esas que tanto odiaba.

- Por favor, si ese es el caso entonces bájeme la dosis, déjeme un segundo de sentimientos al día.- De nuevo estaba fría.

- Mira, eres mi paciente pero ya eres una adulta, mi trabajo es decirte lo que es bueno para ti o no… tu decides si quieres tomar responsabilidad por una locura.- Apeló a mi sentido de culpa! Dios, que manipuladora, sabía que ya no tendría ninguna respuesta… ya mi mente había empezado a hacer los cálculos.

Tengo el presentimiento que sabía lo que estaba haciendo cuando me dio de nuevo esa prescripción para el nuevo frasco. Fui y lo compré, llené la casa de velas, me entré desnuda en la bañera y comencé a tomarlas una por una con una botella d vino… ahora estoy frente al ordenador tratando de no caerme pues me siento muy débil, solo quería que supieran como fue todo…ADIOS!