QUIMICA Y MIS DOLORES DE CABEZA.

Conejillo de Indias o Cobayo: Roedor (G-Force) que se utiliza para hacer experimentos, por lo general químicos (ilegal) o de comportamiento (no es mas divertido)

La particularidad de un exprimento es que se trata de llegar a un resultado, según me contaron en bachillerato se sigue un método y toda la cosa. Se entra al juego con una hipótesis que bien puede ser cierta o falsa. Ahora bien, cuando es acaso el resultado de un experimento algo malo? Cuando surgen cosas como el SIDA o la MALARIA de ellos, si hay que ser sinceros... los grandes males del mundo han sido entregado a nosotros en un tubo de ensayo.


Pero si se demuestra falsa o verdadera la hipótesis, determina el éxito del experimento?? pues NO, el punto es llegar a un resultado, cuya utilidad se asignará pues, tarde o temprano.


Y será por eso que esto no se acaba hasta que se termine. Porque aunque nuestro egoísmo sea una parte tan grande de nosotros, simplemente hay que transitar por estos caminos exprimentales y esperar que todo tenga un resultado que a la larga sea positivo. Que el hecho que los resultados no sean los deaseados no significan que sean los peores. 

DEL ROMANTICISMO QUE CAREZCO

Poniendo a prueba todos mis sentidos y mi toda mi sensibilidad me divido entre el sarcasmo absoluto y la ingenuidad. No es de mí ser de ti, no es de ti ternerme ni desearme... Porque supe que le pertenecía al mundo, el mismo día en que descubrí que no le pertenecía a nadie. Ha rayado mi romance en lo absurdo, a destapado tus sentimientos mas oscuros, pues mi pasión no es tuya y tus miradas nunca podré guardarlas en mi bolsillo.
Porque si es que al mirar la luna no imagino largos paseos en la playa, me imagino poderosa y sola en medio de una tormenta, imagino cada escalon de la escalera que me llevará a las estrellas. Y... por qué expresar mas que eso? Por que no solo decir con mis ojos y con mis besos aquello que me niego? Por qué enfrentarme a mi naturaleza si la tuya la complementa?

EXTRACTO DE LOS SUEÑOS.

Es en esas noches tan extrañas en las que no siento que me haga falta la caricia de otro cuerpo, en las que me revelo ante el placer de los recuerdos. Aquello que no necesito me permite añorar. 
Tibios, húmedos y apasionados besos que daban paso al acercamiento de instintivo de mi cuerpo, a la caricia desenfrenada de mis manos a tu pelo. La carrera por la vida que culminaba en la nuestra denuedez, el deseo de ser dominada y poseída, el temblor de mi vientre mientras tu lengua me recorría. 
Aferrada a tu espalda, a tus caderas aceptaba y respondía a cada envestida queriendote tan cerca, lamiendo tu sudor, sintiendo tu calor, mordiendo y arañando mi camino a la liberación.

Desintoxicación: Día 7

7 días sin bitacorar todo esto que me está sucediendo. Las circumstancias siguen siendo inmundas aunque las intenciones no han variado. Sé que es mucho pero he agregado lo físico a lo emocional... a ver si me salgo de este maldito círculo vicioso.

En este proceso de conocerme y extrañarme sigo sin entender como actúo en función de los sentimientos agenos, tomando decisiones en función de las demás personas en mi vida. Que si bien se pueden ver afectadas por mis estupidecez, no necesariamente las van a sentir de la misma forma en la que yo lo hago.

Varios intentos fallidos y aún no encuentro la forma correcta de hacer las cosas, quiero decirme a mi misma que en mi interior hay algo que salvar, porque lo sé, pero simplemente no puedo volver a la misma vida que llevaba antes. No puedo dejar a un lado mis exigencias, no puedo permitirme el lujo de vivir sin un cambio.

Estos días en los que he tenido la oportunidad de estar conmigo misma han sido sin duda alguna algo que necesitaba. El sentarme en una sala de cine a solas, el disfrutar de un paseo a solas, el disfrutar de una comida a solar, el placer de vegetar sin que a nadie le importe.  Es cierto que necesito cierto nivel de cariño, pero pasé unos años de mi infancia sin eso, creo que puedo sobrevivir una vez más, si es cierto que a veces en la sala de cine hace frío y no estaría mal un abrazo, y si es cierto que a veces un pase se ve mejor a través de los ojos de otra persona... Pero tengo que dejar esa dependencia enfermiza... tengo que SER YO por una vez y dejar de ser Annie y...

Desintoxicación: Día 4

Bien, después de una soledad muy merecida (caminar desde la plaza españa hasta la católica es toda una aventura) he decidido poner la pelota a correr. Nunca me quiero arriesgar, es uno de mis grandes problemas... siempre tan fuerte me he jactado de no permitir que las demás personas me perforen el alma, aunque muy pocas veces logro mantener la distancia.

Lo que si logro evitar de manera magistral son las situaciones en las que mi orgullo o mi visión de las cosas se puedan ver afectadas. Trato de mantener el control absoluto de las cosas que me puedan herir, aunque lo único que no pueda controlar al final son mis propias acciones.

Hoy me he dado cuenta de que no sirve de nada el alejamiento y el dicernimiento si no me arriesgo. Sigo siendo una persona de naturaleza pesimista con respecto a las cosas que me conciernen, sigo prefiriendo entrar al juego preparada para lo malo... Y ahora tengo que entender que quizás eso no es tan malo. Quizás el no salirme con la mía, el que me digan que NO, es la señal que necesito.

Al menos ya me di cuenta que cambiar era necesario, tanto por los demás como por mí, y aunque este proceso de solo 4 días me esté sacando del sistema todo aquello que no he querido admitir ni afrontar tengo que agradecer a Dios, las circunstancias tan inmundas que han rodeado las últimas semanas, incluyendo mis actos, porque quizás, y solo quizás... me hubiese encerrado en una espiral mas grande.

Ahora que la bola de nieve empezó a rodar solo puedo rogar porque los resultados no me hieran tanto, esperar que nadie más salga mal parado y encontrar las respuestas necesarias. Hoy voy al CINE.

Desintoxicación: Día 3

La lecciòn del día es como tratar con la SOLEDAD de una forma diferente. Desde siempre he admitido la soledad como mi gran compañera, siempre he insistido en sentirme sola en medio de una multitud y el sentirme acorralada por la nada.

Ahora quiero aceptar la nada, tanto la interna como la externa y de esa forma poder disipar un poco las dudas con las que veo el abandono de la multitud.

Tengo que encontrar el equilibrio necesario para extrañarme y aceptarlo y para no tenerle miedo a esos días de soledad que tanta falta me hacen. Despues de tanto sabotaje es justo que le de una oportunidad a mis sentimientos de ser en medio del vacío y de no reprimirse en un interior hueco.

Pero está la soberbia que junto a mi pesimismo natural alimenta los miedos que me mantienen congelada. Por una vez tengo que arriesgarme a perder, sabiendo que es la mayor probabilidad y no sé como hacerlo.

CLASIFICADOS

Vendo
- Mi orgullo
- Mis verdades
- Mis confusiones

Compro
- Oportunidades
- Desiciones acertadas
- Un libro en blanco

Cambio
-Mi sarcasmo por una sonrisa
-El pavimento por arena bajo mis pies
-Mi neurosis por maripositas.

Desintoxicación: Día 2

Despertarme enojada es una buena seuñal, sobretodo cuando las cosas se aclaran con el paso de los segundos... lo que no se aclara es mi forma de afrontarlo. Odio estar en un punto iluminado y las manos atadas por un sentido común del que siempre he carecido cuando se trata de lo emocional. Estoy aceptando que la única vida que depende de mí es la mía y que quizás al final de este proceso sea lo suficientemente saludable para empezar de nuevo... para empezar de cero.

A sabiendas de todos mis errores y de cada una de mis malas concepciones de la vida en general, procedí alimentando lo que creía era la antesala de un futuro que no podía ver. Me esmeré en poner cada ladrillo pero sin consolidarlos lo suficiente, dandome la oportunidad de desbaratar la edificación cuando llegara el momento dado.  Esta ha sido la historia de cada una de mis relaciones, conciente y meticulosamente preparo la receta para un desastre emocional.

No es que este proceso de alejamiento sea una de las desiciones mas brillantes que he tomado, pero es la primera vez que decido regresar a la escena del crimen, quizás con alguna idea de los motivos y con alguna solución. No es que no me importa quien caiga, porque eso lo sufriré.... Pero lo que tiene que preocuparme por una vez es ser feliz de verdad... no cumplir con mi absurda idea de lo que es la felicidad.

Desintoxicación: Día 1

Es una mezcla de sinsabores, el camino a una meta que desconozco. Queriendo entender mis sentimientos y emociones, tengo que desarraigarme de todo aquello que me hace sentir segura por momentos para analizar la razón de mi desolación cuando no hay nadie.

Son esos lazos que no he sabido cultivar y una contradicción entre el sentido común y mis lágrimas lo que me trae a este punto de partida y sin retorno.

Alimentada por el rencor y el "amor" de los demás pero solo escuchandome a mí misma puedo tomar las desiciones correctas. Sin involucrar el orgullos y los deseos de otros.

Aceptando la soledad como mi estado natural quizás pueda dejar de sentirme sola aun estando acompañada, quizas pueda ser mejor compañía para quien no salga huyendo en su momento.

El amor que inspiro no es mas que el espijismo de aquello que otros quieren experimentar y que yo necesito para sobrevivir. Y no importa cuanto tiempo mas dure mintiéndome, las cosas seguiran asi hasta que acepte que los cuentos de hadas no son para mi.

EL DESCANSO

En una cabaña nevada se encontraba IRIS cuando recibió la propuesta de AMANDA, que en su fabulosa vida ya no se sentía cómoda. Dos personas totalmente diferentes iban a intercambiar vidas, dos personas totalmente diferentes iban a estar en los zapatos de la otra. 
Y yo, IRIS, en mi torre de rapunzel, lloro por mi amada AMANDA, que en su mundo de mentiras dichas al corazón no ha logrado derramar las lágrimas por las que les ruega su corazón. Yo que aún contemplo las noches pensando en un amor perdido me convierto en la heroína de un cuento del que no soy del todo dueá puesto que irónicamente mi lugar es el de la mejor amiga. 
No sé que hacer ni que decir para que tus sonrisas vuelvan a mí, porque honestamente no las quiero... Quiero tu llanto, tu desesperación... todos los sentimientos de los que eres capaz, para que entiendas que no eres una persona a medias. 
Yo soy tu IRIS y tu eres mi AMANDA... el complemento de mis llantos y yo las lágrimas de tus falsas alegrías...

AÑORANDO

Hoy me encuentro con todas esas cosas que busco en detrimento de mi propio bien... añoro sonrisas que nunca fueron mías y que en mi interior siento que debieron de pertenecerme. Odio ser la cenicienta en un cuento de hadas en que la hermanastra se salió con la suya incluso sin saberlo.
Porque en la primera oportunidad no pude ser feliz, porque esa primera vez no me tocaba, porque entiendo perfectamente que contrario a mi pensar solo lograría hacer de esto una tragicomedia más. Ya no quiero de verdad sentirme de esta forma, ya no quiero de negarme cosas por aquellas que me dieron la espalda un día.
No es justo para nada que mi amor propio se vaya por el desague con solo presencia de lejos aquello que nunca voy a poder tener.

CUIDARME

Ya no se trata de los errores, ni los sentimientos de culpa, de los complejos de victimas ni de las cosas que rara vez comparto. Se trata de la certeza de aquello que no se ve, se trata de la fuerza que me transmiten corazones que no comparten mi egoísmo, se trata del deseo de avanzar a pesar de los cadaveres dejados en el camino, porque la vida es una guerra y si no matas te matan. Responsabilizarme de aquello que en realidad tiene tanto sentido como el color del firmamento solo prolongará un dolor que en realidad no me pertenece.
Solo soy de aquello que no puedo evitar, solo soy de mí, porque yo soy lo único que me queda. Siendo tan inscontante como la luna, y tan voluble como la marea no me queda mas remedio que cuidarme.

Medio regreso.

Cuando las paredes se han caido y no queda nada mas que decir la verdad... vale la pena luchar por aquello que se siente ya no se puede recobrar??? O puedo ser la persona que siempre ha habitado dentro de mi y hacerme de la vista gorda.
Las segundas oportunidades no son fáciles de dar, la verdad es que ni siquiera son fáciles de recibir y aquí el exacto momento en el que me doy cuenta de que no son dos... sino millones las oportunidades que mi código genético me impide recibir por aquello que parece incrustado en mi cerebro como lo "SEGURO"
Muchas veces se deja de soñar por el simple hecho de no caerse de la nube mas alta... y al final esto de simple no tiene nada...
Ahora mismo solo leen tres personas, mas seguro de esa forma cuando no se quieren devulgar mas esqueletos de los que ya están afuera... luchando con ataques de pánico y un desorden que parece que ha recobrado fuerza... vuelvo a las escrituras deprimentes.

INCREDULOS

Si mi problema no es que DIGAN que soy... el problema es que no me dejan SER... no voy a empezar a postear cosas sobre mi encuentro con Dios (en una esquina de la Nuñez nos encontramos cada domingo), pero ahora yo me pregunto, ¿Es tan aberrante e increíble que el Señor me haya tocado??? NO ME RESPONDAN!!!

Está bien que durante muchos años he profesado un sentir antireligioso bastante fuerte, pero todo en esta vida cambia y el mundo da vueltas, si hasta los sábados han cambiado de significado, y el que no lo acepte y al que no me conozca lo suficiente como para creerselo, que cierre los ojos y que baile la conga que CONVERSA o NO... yo sigo SIENDO YO.

Que a nadie le molestó cuando empecé a bailar SALSA!!!

US

"UNITED WE STAND... DIVIDED WE RUSH TO THERAPY"

ALGO ESTA MURIENDO

Algo está muriendo dentro nuestro, algo que hemos matado, algo había que sacrificar. Era esto o nuestros sueños, era esto o nuestra vida.

Duele el saber el alcance de nuestra idiotez, duele el saber que las otras opciones no eran más que las sentencias que nos iban a encadenar a una vida de tristeza, porque no podríamos, porque no sentiríamos que fue lo correcto.

Hace frío, y el dolor se está calando en lo más profundo de nuestro vientre, estamos solas. Pero en realidad nunca lo estaremos.

Porque te tengo a ti y tu me tienes a mi, tenemos un plan y esa es la anestesia.

ESTUDIO DEL ABANDONO

En los pasados días me he puesto a analizar, dado a mi poco tiempo libre, lo diferentes casos de abandono con los que me cruzo a diario y con los que me he cruzado a lo largo de mi vida. Estos son mis hallazgos:

Objeto abandonado: Mi Blog

Razones de abandono: Trabajo, sueño, tristeza

Razones para retomar lo abandonado: Un coraje ícreible conmigo misma.

Objeto Abandonado: Un sueño

Razones de abandono: Estados de sopor profundos y falta de tiempo

Razones para retomar lo abandonado: Sin sueños la vida no vale la pena

Objeto abandonado: Yo

Razones de abandono: Trabajo (falta y exceso de...), cosas mas importantes

Razones para retomar lo abandonado: Aún se están investigando

En definitiva, la observación fue un fracaso... al fin que sigue habiendo falta de tiempo para TODO.

....

Si de contar y entretener se tratara es posible que tuviera que revelar mi identidad secreta, las anécdotas que solo comparto con mi almohada podrían ser las protagonistas de sueños y de estas líneas que cada día son mas repetitivas.

Miro el vaso medio lleno, por primera vez en mucho tiempo y las posibilidades me parecen inmensamente atractivas y mis pies no se mueven, al menos no van hacia atrás como en otra época hubiesen hecho pero NO VAN, simplemente se han negado a dejarme avanzar.

Las cosas que nunca pensé me iban a preocupar ahora no me dejan dormir ni dejan solucionar de una forma sencilla, el peso de TODOS mis años está pasándome factura, esta crisis de un cuarto de vida acabará con mis nervios probablemente antes de que yo acabe con ella.

REPORTE METAS AÑO 2009

Cuando inició el año, decidí hacer una lista sencilla de cosas para realizar este año, nada que vaya más allá de mis posibilidades y hasta ahora estos son los resultados. Voy progresando!!!!!

• No he podido dedicarme a la fotografía por cuestión de tiempo.
• Sigo sin pasar de las pastas pero me voy a poner en eso todos los domingos (a ver cuando logro empezar)
• Ya no me caigo tan solo con pensar en bailar y en realidad he recibido uno que otro halago por mis pasitos (creo que es culpa del alcohol)
• He asistido a casi toda actividad social que ha estado en mi poder en vez de tirarme en mi cama a dormir (aunque a veces me haga falta)
• Creo que es seguro decir que ya van mas de 15 libros y el año aun es joven.
• Esto de salsear me está permitiendo sudar de lo lindo asi que lo tacharé como mi ejercicio divertido.
• Mis notas siguen siendo un orgullo gracias a Dios!
• La parada en el dogout y las clases de salsas obligatorias de los sabados son una nueva tradición

Una opresión en el pecho, falta de apetito y sentido de desesperanza… Todos estos son síntomas familiares. Ansiedad que en vez de llevarme al refrigerador me mantiene en un estado constante de claustrofobia general, incluso en medio de un estacionamiento al aire libre, siento que no tengo a donde ir.

Me falta el aire… me falta la voluntad de respirar. Un escalofrío se arrastra por mi piel y me hace sentir insignificante. Ya no lloro, a pesar de que mi rostro es un libro abierto, no tengo la capacidad de derramar una lágrima.

La vida se me pasa por encima en medio de dudas, malos entendidos e indecisión…. Sin duda no es nada nuevo, no es algo que no haya experimentado con anterioridad, lo conozco tanto como conozco las cicatrices en mi piel.

El vacío no me dice nada que no sepa y las ganas de despertarme cada mañana disminuyen por segundo.

¿CIENCIA?

¿DE QUÉ SIRVE UNA CIENCIA CAPAZ DE LLEVAR EL HOMBRE A LA LUNA PERO ES INCAPAZ DE LLEVAR UN PEDAZO DE PAN A LA MESA DE CADA SER HUMANO?

UNO DE ESOS DIAS

Hoy es uno de esos días en los que los problemas amenazan con mi paz mental incluso antes de salir de la cama. Hoy es uno d esos días en los que sencillamente necesito un BESO. 

CIRCULO VICIOSO

Estaba nuevamente adentrándose en un círculo vicioso, mentiras, traiciones, sonrisas fingidas y sobre todo ÉL…. Pensó que ya había sacado de su sistema cada gota de veneno que sus besos habían dejado atrás, con más veneno pero diferentes besos.

Sumergida en esa nube negra que iba y venía como se le antojaba, miraba la rutina del ventilador  mientras pensaba en todas las excusas que podía inventar para pasarse al menos una década en ese estado.

El volverlo a ver había despertado un hambre que pensaba dormida, un deseo que no se parecía en nada a sus juegos de niña, sin duda la hizo volver a apreciar una botella de alcohol como substituto de  un hombro amigo al que de no le gustaba recorrer.

La imagen de su cuerpo esbelto, bronceado, sus ojos almendrados y de copiosas pestañas, sus labios tan invitadores como la última vez que dejaron un rastro sobre su piel.  La sonrisa más pícara y traviesa que haya encontrado en todos sus años de vida y esa camaradería que aborrecía por no ser exactamente lo que deseaba.

Desde ese encuentro tan corto, sus sueños se resumían a una sola cosa, Él, no existía una sola esquina de sus pensamientos que no se viera asaltada por el recuerdo de eso sentimientos que la hicieron sentirse como la reina del mundo. Pero sabía que no lo soportaría una vez más, que con un quiebre de esa magnitud simplemente dejaría de SER…

Y sabía tan seguro como tenía claro que moriría algún día que todo era producto de su imaginación, las miradas, el sutil apretón, el beso prolongado en su mejilla, nada de eso había sucedido en realidad…. Él no sentía nada, así como nunca lo había sentido.

Quizás el “algún día” de su muerte estaba más cerca de lo que pensaba, al menos si había algo cierto era que a su corazón solo le quedaban pocas horas… cerró los ojos y recordó. 

LOS HOMBRES DE PACO

Bien este es un fragmento copiado de una conversación que tuve con referencia a una serie española que probablemente nunca veré por mi tolerancia a esas cosas (lo siento Pedro, yo no puedo con el ascento) pero bien... me tocó la fibra revolucionaria, que puedo decir. 

Los hombres de Paco es una serie policial, esto lo dice un policía encubierto vestido de padre y drogado hasta la tapita:

-¿Sabes qué no es normal? ¿Usted quiere que le diga lo que noes normal?..... No es normal pensar que hacer el amor es pecado. Eso no es normal. No es normal pensar que Dios no quiere a las lesbianas y a los homosexuales, no es normal. No es normal que la iglesia oculte abusos de niños ni que los sacerdotes no se puedan casar. No es normal la riqueza del Vaticano, ni los anillos, ni el oro ni el dinero tirado en campañas de publicidad mientras 30 millones de personas se contagian de SIDA  en África por no usar preservativo. Señor Dios nos hizo con Dios brazos, y con dos piernas. Y también nos hizo con la capacidad de amar, de querernos, de tocarnos, de sentir con la yema de los dedos en pulso acelerado por la tentación y eso señores... Eso no puede ser pecado. 

Señores amar... amar no es fácil. Y ustedes se empeñan en hacerlo más difícil y enrevesado como si no nos batáramos nosotros mismos, como si no se bastara la propia humanidad para complicarlo todo. 

Señores, porque amar... Amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir, que vas a llorar y es entender que als cosas son muy distintas al sacramento del matrimonio. Esea, hoy te casas... y vives feliz para toda la vida. Falso señores, falso. Por muchos siglos que puedan ustedes seguir proclamándolo. 

¿saben que creo? Creo que ustedes no saben lo que es el amor. Porque si algo he aprendido en estos años es que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno es pecado... señores soy un pecador. Porque el único Dios en el que creo, es el AMOR. 

Y eso señores es DECIRLO COMO ES...

Gracias Pedro!

EGOISMO SANO,YO ME QUIERO

Si dejar de señalar mis errores, y mis defectos fuera una tarea fácil quizás ya hubiese dejado de hacerlo. Solo Dios sabe que un peso en el cuello menos al despertar sería sin duda una razón de alegría.

Este constante vaivén que últimamente reina en mi mente y en mi corazón ya le están pasando factura a mi estado físico. La extenuación de querer y no tener, de tener y no poder, de ser grande pero nunca lo suficientemente grande.

La realidad de que mis errores son incomparables con mis aciertos, porque los primeros siempre serán mayores que los segundos.

Quizás me ahogo como todos los días en un mundo que no me siento en capacidad de controlar, en deseos que no sé canalizar y en un tiempo que no sé crear.  

Me doy cuenta de que no es la típica conmiseración de mis años de adolescente en los que el llorar frente al espejo parecía el ejercicio más necesario.

Ahora ante una realidad tan parecida y pequeños cambios a los que no me he podido adaptar me encuentro ante una lista de sueños y prioridades que no me van a dejar llegar a ningún lado pues es tan difícil de organizar.

Tendré que leer todas esas páginas que se encuentran desperdigadas en mi interior y descubrir sin titubeo que es lo mejor para MI.

No hace mucho me tildaron de egoísta, palabra que me sentó como un tempano de hielo porque en realidad y para mi desgracia esa es una característica que quisiera poseer pero que no poseo. Esta no es falsa modestia, o no sé como diablos llamarlo. Si hay algo que quisiera ser es egoísta, poder poner mis necesidades conscientemente ante las de los demás porque nunca he sido capaz de atravesar por el dolor de otros y llegar al mío.

Pero increíblemente me veo rodeada de personas que manejan el egoísmo como un arte, algunos de forma sana otros no tanto. Y al final me siento de la misma forma, exprimida hasta que no queda nada de lo que yo misma pueda disfrutar, me rompo en mil pedazos y recuerdo que  “la suma de las partes es menor que el TODO”

Quisiera poder decir que estoy exenta de pecado alguno, pero sería la mentira que me aseguraría el palco en el infierno, pero no soy el ángel de la muerte, y me rehúso una vez mas a ser responsable por el sufrimiento ajeno, no soy responsable de las sonrisas ni de las lágrimas que mojan o iluminan otros rostros, mi única responsabilidad es con mis lágrimas y mis sonrisas, con mi dolor y mis alegrías.

No puedo seguir llevando un anillo que no me corresponde. 

DISTANCIA

Estaba cansado… pocas veces se había sentido tan derrotado como en ese momento. La estaba perdiendo, segundo a segundo su mirada le decía que las cosas llegaban a su final. Ella sonreía impaciente, le hablaba con una mirada que en realidad siempre le pareció un misterio.

El temperamento que venía dado por la impotencia estaba saliendo a la superficie, palabras duras e hirientes luchaban por no rasgar su lengua. La quería y eso le dolía, quizás el amor tenía que doler para se cierto pero él nunca había querido creer eso.

Ahí estaba ella, con la mirada perdida y andando mil kilómetros de distancia para alejarse de la persona que estaba a su lado. La miraba bien y se preguntaba cuando había perdido su belleza, eran los mismos ojos, la misma boca, la misma cara y de alguna forma ya no era ella.

No la reconocía, y algo le decía que ella tampoco sabía quien la acompañaba, en algún momento se habían convertido en completos extraños. La quería y con la misma fuerza estaba empezando a odiarla, maldito fuera su afán de alejarse.

“!Mírame!” Le dieron ganas de gritar y el sabor de las palabras le causó nauseas, ya no quería mirarla, en realidad se empezaba a sentir encerrado. La claustrofobia tiraba de sus ansias de correr y el deseo de quedarse a dar la cara estaban destrozándolo por dentro… “¿Por qué?” era una de las preguntas para las que necesitaba respuesta, y prefirió no arriesgarse a la crudeza de responderla el mismo.

Sonrió, con el alma encerrada en la garganta, la besó con las lágrimas pendiendo de un hilo y rogó por fuerzas para tomar la decisión correcta.

Tendría que matarla. 

FUEGO

Cada día al ponerse el sol, nos encontramos con una imagen cautivadora, la quintaesencia de aquello que llamamos vida. El ritual femenino de lo bello y lo exquisito toma lugar.

Peina su pelo delicadamente. Baña su cuerpo en sales y aceites creados para tentar al más fuerte de los hombres, acaricia su piel suave y cremosa hasta dejarla reluciente.

Las velas están encendidas, la música suave se siente en cada rincón de la habitación.

Sus rizos de fuego parecen vivos ante el reverberar de las llamas.

La luna empieza a tomar altura y de la misma forma se hacen más fuertes los latidos de su corazón, la palidez de sus mejillas se enciende sutilmente hasta adoptar el color suave del amanecer.

Entrega su cuerpo a la suave caricia de una seda tan blanca como las estrellas.

 Perfuma su cuello con el aroma dulce de las almendras.

Coloca el intenso color de las rosas en sus labios mientras éstos se curvan en una sonrisa.

Con extrema delicadeza se cubre con telas vaporosas y se convierte en un una imagen angelical.

Se contempla largamente en el espejo y con una voz rica y seductora, practica sus líneas:

“Hola guapo, ¿necesitas compañía?”

IRISH DREAMS

I dream of Ireland

I dream of those days when the green pastures will see me awake

I dream of rain storms at night

I dream of dew in the morning

The sound of the flute and the violin

The feel of a pint in my hands

The sound of friends and family near a fire

I dream of cliffs

I dream of passion

I dream of tap

Dreams of a rainbow, a fairy and a leprechaun

Dreams that go where my heart belongs. 

TARDE QUE SE VA

Las gotas del coñac se deslizaban por la copa, alimentadas por la débil luz del atardecer mientras reposaba sobre el escritorio y junto al computador. Eran recuerdos que no podía borrar por un solo momento de esa memoria traicionera que atacaba por la espalda cuando menos se le esperaba. Tenía la trágica o tal vez maravillosa idea de que en ese momento iban a cambiar las cosas, que ese sería un día diferente.

Enfrentada ante sus dudas no tuvo mas remedio que arremeter contra el teclado para tratar de plasmar palabras que iban y venían a su antojo, dando muestra de su falta de pasión o su falta de talento dependiendo de quien estuviera viendo el vaso.

El alcohol jugaba en su cerebro, matando neuronas a su paso, adjetivos decorativos e ideas que nunca iban a ver la luz. Sin duda sería ese un día excepcional, aplastó en el cenicero lo que quedaba de su quinto cigarrillo del día. Nadie podía decir que no lo estaba intentado, a las once de la mañana ya hubiese tenido media cajetilla abajo y ya eran las seis de la tarde.

La ansiedad subía por su espina dorsal para posarse en la nuca, en el lugar en el que podía jurar que alguien mantenía un taladro en funcionamiento. Se acarició el cuello y continuó el desplazamiento incesante de sus dedos sobre las teclas. No podía permitir que su mente empezara a vagar, eso siempre le había traído sus mejores ideas pero nunca sus momentos más felices.

No podía decir que algo estaba fallando, la verdad era que algo siempre fallaba. No había forma de evitarlo, el tal Murphy tuvo razón en todo lo que dijo y ella nunca estuvo preparada para recibir los golpes.

Los cortes en sus brazos y muslos decían mucho de su forma pasivo agresiva de enfrentar la vida, o al menos eso decía siempre la psiquiatra.

Tomó un sorbo del líquido ambarino y acomodó sus gafas, ya era hora de dejar de procrastinar. Borró nuevamente todo lo que había escrito e inició con un nuevo hilo. El proceso creativo se robaba una gran parte de su vitalidad, la dejaba exhausta, sobre todo por la parte en la que no parecía conseguir nada a pesar de sus esfuerzos.

El retrasar tanto un trabajo como para que bombeara adrenalina a la hora de hacerlo solía ser su receta al éxito, pero en ese entonces no tenía nada de que preocuparse, su labor siempre fue lo más importante.

“Cuando haga de este cuento un verdadero episodio de horror y todo sea publicado en alguna gaceta roja de crímenes del corazón. Pasaré a la historia como la peor escoria, como aquella insensata que jugó con corazones a su antojo, como aquella mancha en el libro de amores de más de uno que aún no ha podido borrar el triste recuerdo de mis labios sobre los suyos. Porque nadie espera de mí menos de lo que exige, porque doy todo aquello que me invento como un regalo preciado para aquel que pedirá más de lo que en realidad existe en mi interior.”

Eso le pareció lo suficientemente deprimente como para darle a su escritura algo familiar y decidió continuar por esa línea antes de ponerse de pies para ir a buscar otro trago.

Los sonidos de la noche empezaron a filtrarse por su ventana, las personas iban llegando a sus hogares y eran bien recibidos por sus familias. Las madres llamaban a sus hijos para que entraran a cenar.

Puso algo de música y encendió el ventilador que le permitía pasar esas horribles noches de verano. Empezó a releer ese párrafo infernal que reflejaría los sentimientos de todas aquellas personas que buscaran sus textos para sentirse identificados.

Pensó en unas cuantas frases interesantes que al momento de ser escritas carecían de cualquier sentido. Miró nerviosamente la gaveta que guardaba sus utensilios tranquilizadores, aunque cualquier objeto cortante podía hacerle el favor. Alejó la mirada lo más rápido que pudo, se había prometido no volver a recurrir a ellos o al menos no mientras estaba trabajando.

Recordó todas las veces que había descrito esa escena que no se atrevía a publicar. La caricia de la navaja en su piel, el frío que la recorría y que se quebraba al momento de permitirse sentir. Las lágrimas que no salían y la sangre que brotaba en su lugar. El éxtasis de saberse viva, como reviven los colores por el carmesí que golpea el blanco a su alrededor.

Pero al recordar también entendió una vez más por qué no lo podía compartir; De hacerlo tendría que explicar el sentimiento posterior. El asco, el dolor, la vergüenza. Esa era una debilidad que no se permitiría nunca en la vida.

Al pensar en eso, el miedo se unió al odio, a la desesperanza, a la pena, al dolor. Sus dedos castigaban el texto tanto como el texto castigaba su alma.

Se drenó su mente de la misma forma en la que se drenaron sus ojos, con la necesidad apremiante de causarse dolor, de sentir el dolor.

Y de esa forma, frente a un relato nuevo, un sufrimiento nuevo y un estómago vacío concluyó una tarde más en la que vio todo pasar sin participar de ello.

NECESIDAD INEXISTENTE

-De verdad que no entiendo las cosas tuyas, siempre saltando de un lado a otro cada vez que alguien te lo pide.

-¿Qué es lo que no entiendes? ¿Qué no dude en estar para alguien que me necesita?

-¿Qué pasa cuando tu necesitas a esa gente? ¿Están ellos ahí?

-En caso de que no estén, puedo seguir haciendo lo que he hecho toda mi vida. Hacerme la fuerte y empezar a llamarlos “padre”, palabra que representa la mayor necesidad inexistente de mi vida.

VENDAS

Pauso ante un segundo capítulo que se hace cada día mas elusivo, un "meet que" ese momento mágico en el que los personajes principales de una historia de amor se encuentran bajo las circuntancias mas convenientes en el lugar o momento mas absurdo. Pauso porque no sé como continuar, podría ser sin duda ese primer momento en medio de un patio congestionado de personas en el su interés y los amigos pudieron más quizás que el instinto de auto preservación.

Pero no parece ser lo correcto tomar algo tan real y convertirlo en mí mentira. Ahora estoy a la altura necesaria para mirar con vista microspica una historia de amor entre dos personas, una lucha de poder que no parece terminar y un viaje al cual no se le conoce destino.

Podría hacerlos antagonista, o podría hacerlos héroes de una misma causa, podría incluir un caballo blanco o hadas traviesas en medio del siglo XXI. Podría hacer tantas cosas y aún así no encuentro la forma de llevarlas a féliz término.

CON ESA ACTITUD TIENES SUERTE DE ESTAR VIVA...

Bien, comprendo que no siempre seré yo la que tenga la voz cantante eso de decirle a las personas exactamente cual es su problema. Por lo general si esa persona no me interesa trato de ni mencionarlo. Hace pocos segundos dejé una conversación a medias en la que mi agria actitud se convirtió en el centro de conversación y la razón de todas mis penurias.

Puede ser que tenga una naturaleza pesimista, lo he dicho un mi llón de vecez, es mejor entrar al juego preparada. Pero ultimamente mis ideas son plomo, pesado y oscuro. Me he convertido en la versión blanco y negro de mi de por sí poco brillante persona.

Es el producto de la tragedia en la que se ha convertido aquello que comenzó siendo una comida. La forma en la que traigo la desilución involuntaria, incluso el poder de mis palabras (tanto las que escribo como aquellas que se me escapan).

Singo en la misma habitación en la que inicié este blog, quizá con ideas menos brillantes pero son las mismas paredes, las mismas fotos, la misma alfombra y la misma naturaleza impaciente mis pensamientos.

Qué otra persona de 20 años cree que la busqueda debe de haberse terminado? pues yo lo creo. Nada debería de ser tan complida pero insisto en complicarlo. Estoy conciente de todos los problemas que causo o qu eme rodean y no hago nada para remediarlos.

Y es que hay historias que se repiten, personas que aún necesitan cambiarme (y de eso tengo suficiente conmigo misma) una nube negra que se apodera de mí y cubre cada rincón de mi mente.

La pátetica excusa de no tener tiempo, de tener mucho sueño, de postergar aquello que para mí debería de ser como respirar y que las responsabilidades que he decidido no evadir hacen palidecer.

Ya no escribo, ya no ha ideas, ya no hay romances, ya no hay sueños, princesas en torres ni dragones amaestrados. Me siento a ser lo que mas detesto, una crítica del arte que debería de significar todo en mi vida, pero ya no le hago espacio.

Por ser única me he convertido en lo que mas temía... una persona convencional.

HECHIZO ROTO

Un poema y una canción después me encuentro en el punto medio que divide la lógica de los sentimientos. El romance de un cuento medieval se diluye en la pesadilla del presente.

Una mirada somnolienta marca junto al reloj el pasar de las horas que parecen inertes ante lo inevitable.

Aquello que ES nunca llegó a ser y bajo la máscara de la ternura y la comprensión, duerme la implacable realidad.

Una noche de truenos y lluvia una hechicera sale a dar pasos por mi cabeza y con un poema escrito con sangre y una melodía tocada con el alma se despedaza el hechizo bajo el cual estuve dormida.

THE WAY OF NATURE

Todo es un proceso evolutivo, a penas puedo distinguir el momento en el que dejé de ser quien era para convetirme en quien soy. Pasar de la inocencia a conocer la Ley del mas Fuerte y sobre todo a aplicarla, no es algo que a estas alturas de juego me cause orgullo. Tal vez ser el más débil tenía su nobleza oculta, una nobleza que pocos fuertes (adultos) en su momento podían admitir. Pecado ignorante del que somos víctimas todos mientras vamos adquiriendo edad. Y ahora que estoy en medio de la competencia, que mirar a mi alrededor puede suponer caer en la tela de araña que me lleve al fracaso deseo ser verdaderamente débil, verdaderamente ignorante, verdaderamente inoscente.

BACK

Tristeza no es la palabra que comienza a definir como me siento. Quizás sí confución, nuevamente estoy transitando un camino que no es el mío, nuevamente tengo la certeza de tomas desiciones equivocadas, más no puedo evitarlo, no conozco cuales son las desiciones correctas.
Creer en el destino me parece la salida más cobarde, a veces la típica frase de... "las cosas son como son"... en definitiva me parece deprimente. Es cierto que hay cosas que no se entienden en primeras instancias, pero acaso significa esto que no podemos cambiarlas? Yo sé que puedo, aún así estoy buscando las fuerzas y el coraje para hacerlo, las ideas magicas para plasmarlas, el amor mas fuerte del mundo, mi país de ensueño, arte que no me sobra y valor para admitirlo entre los demás.
Estoy buscando sobresalir en algo que en definitiva no es lo mismo, haciendo aquello que no quiero hacer por el resto de mi vida pero a lo que sin duda me estoy condenando. Es tan fácil para algunos y tan difíciles para algunos de nosotros los simples mortales.
No tengo ideas profundas, no tengo sentimientos encontrados, solo tengo aquello que no he dejado perder y aún así tengo que buscarlo.
Esperemos a ver si no me toma dos meses más sacar algo que valga a la pena a la luz.

CARTA DE RENDICION

Yo no tengo un alma luchadora, quizás si un espíritu luchador pero nunca he tenido la fuerza necesaria para luchar por aquello que de verdad importa, o cada vez que lo he hecho me he marchado con pocas victorias en la batalla. Siempre han habido generales mas aptos para los combates que mi propio orgullo e incluso mis propias ganas de superviviencia. Nunca he sabido por qué las cosas se complican justo en el momento en el que tienen que ser mas simples, nunca he entendido la necesidad humana de hacer de lo obvio todo un complot.
Un momento maravilloso se puede ver manchado por la implacable memoria que saca a relucir los detalles que probablemente nunca estuvieron ahi, no nací para pelear, lamentablemente tuve demasiado de eso en los primeros años de mi existencia como para intentar lidear con eso en este momento. No soy de las que cree en las magicas reconciliaciones cuando no hubo una razón valida para la pelea en primer lugar, simplemente entrego mi carta de rendición, que se haga con mi corazón aquello que parezca mejor, ni el destino ni la vida han parecido ser muy misericordiosos, por qué esperar mas de los simples mortales?

8 COSAS QUE QUIERO LOGRAR EN EL 2009

Este año siguiendo el ejemplo del Mr. Pichon, voy a hacer una listica corta y poco complicada para poderme sentir realizada sin mayor compromiso y sacrificio...

1. Continuar con la fotografía de forma mas entregada.
2. Aprender a cocinar (lo admito, veo una estufa y me escondo)
3. Aprender a bailar (Cambio uno de mis pies izquierdos pos uno derecho)
4. Socializar mas con mis amigos para que me dejen de decir desabrida.
5. Leer un minimo de 20 libros nuevos
6. Ponerme en forma de alguna manera entretenida
7. Estudiar tanto o mas que el año pasado
8. Crear nuevas tradiciones con mi coro!

Ahi están, si logro cumplir aunque sea la mitad me sentiré realizada!