HABLAR

Estoy empezando a tener conversaciones con personas que no están a mi lado… hablar sola nunca me ha parecido una mala señal pero últimamente puedo encontrarle una razón más allá de que una persona adulta esté conversando con amigos imaginarios. Primero porque no me imagino personas que no existen (a veces sí) si no que tengo conversaciones acaloradas e imaginarias con personas que forman parte de mi vida diaria y digo cosas que en la vida real nunca me atrevería a decir.

Pienso cosas que nunca he podido externar pero que cada día están mas claras en mi mente, y fraguo planes que no sé si en algún momento podré llevar a cabo. Saco de mi sistema con una pared vacía todo aquello que ni siquiera puedo escribir y entonces intento buscar una salida y obviamente lo más fácil es lo más difícil e insito en ignorar lo que parece mas obvio...

HABLAR… irónicamente siempre ha sido mi punto fuerte ante completos desconocidos, mi “extenso” vocabulario con facilidad sorprende a quienes aún le huyen a un libro, pero las palabras se agolpan en mi garganta cuando trato de dirigirme a las personas importantes en mi vida. Siempre digo lo que pienso pero nunca lo que siento, y a pesar de todo, a pesar de saberlo, a pesar de sentirlo y de a todas luces necesitarlo, estoy aquí escribiendo sobre mis relaciones imaginarias con personas reales.

En los momentos en los que el coraje puede asomar un poco su rostro la lógica viene a opacarlo “si mis pensamientos son tan ignorados no pondré en la línea de fuego a mi corazón.” Solo ganaría sentirme peor, dejar que me vean llorar, dejar que me vean sufrir, esa actividad que tengo reservada únicamente para el piso de mi baño y para la comodidad de mi almohada. Aunque tengo que ser sincera, por primera vez en mucho tiempo no me siento vacía. Muy al contrario, me siento llena de ideas y de cosas que no puedo plasmar que no puedo expresar. Y analizando mi pasado me doy cuenta de que el vacío es mi estado más creativo.

MIS PRIMERAS ELECCIONES (ejerciendo el derecho al pleito)

Ayer me encontraba revelada contra las elecciones al fin y al cabo mis opiniones políticas no favorecen en nada a nadie que conozca… pero fui a votar y que decirles sobre mi experiencia.

Mis primeras elecciones damas y caballeros y tanto estúpido en esa boleta. A pesar de mis reniegos iniciales, me jarté mi moro y cogí para mi colegio que por cierto queda en casa del demonio porque quien me registró no verificó bien mi dirección…

Pero que gran alegría la mía cuando me di cuenta de que había elegido la hora correcta para ir… taba to el mundo comiendo!!!! Mi mesa estaba vacía y si no hubiese sido por el viejo que dejó sus lentes en la casa y no encontraba mi nombre hubiese salido en tiempo record. Pero eso no importa porque el viejito era solo en recordatorio del país en el que estaba votando.

Nada… entré salí y aparte de la sensación de haber perdido 5 minutos d mi vida, esto fue lo que me quedó…

LECCION DE VIDA

“Desde siempre he sabido que una mujer decide con quien se acuesta. Mi
abuela me decía que yo nací para ser una reina, y las reinas aunque sea en el infierno hacen lo que se les da la gana con su real coño…. Sé lo que estás
pensando… eres mas fuerte que yo, me madreas y me violas bien rico… solo recuerda que he matado dos… últimamente.”
Lorena- Capadocia

SEÑOR JUEZ- RICARDO ARJONA

Me parece una injusticia estar preso señor juez,

Por tirarle una pedrada al presidente

Se muy bien que en puntería nunca me he sacado un diez,

Y el objetivo no era darle a ese teniente.

Mi pedrada fue un rayón en el blindaje,

Y en la pena debe usted considerar,

Que mi piedra pretendía con su viaje,

Mi recurso ciudadano de poderme expresar.

Contra el nuevo inquilino de casa presidencial,

Con sus sueños peregrinos de inscribirse al carnaval,

De ese sueño que comienza, cuando empieza a terminar.

Sabe cuantos sueños rotos caben en urnas de cartón,

Para que cuenten los votos si se repite la ecuación,

Y si le escribo alguna carta a la utopía,

Y de remitente mi nombre y dirección,

Seria como escribirle a la melancolía,

Y entregarme a la resignación.

A cuantos peces flacos ha mandado usted a guardar,

Como este que hoy le habla su señoría,

A cuantos peces gordos a dejado de juzgar,

Parra darle de comer a la ironía,

Mi pedrada es otra raya para el tigre,

Inocente como el llanto de un patojo,

Si le toco el corazón déjeme libre,

Si le tocan la razón, me pinta en rojo.

Mientras el nuevo inquilino de casa presidencial,

Con sus sueños peregrinos de inscribirse al carnaval,

De ese sueño que comienza, cuando empieza a terminar.

Sabe cuantos sueños rotos caben en urnas de cartón,

Para que cuenten los votos si se repite la ecuación,

Y si le escribo alguna carta a la utopía,

Y de remitente mi nombre y dirección,

Seria como escribirle a la melancolía,

Y entregarme a la resignación,

Me parece una injusticia estar preso señor juez,

Y ni siquiera haberle dado a mi objetivo...

Estoy estancada en un momento que no quiere desaparecer, soy el agregado más absurdo de una historia sin fin. Sigo siendo el comodín innecesario de una baraja desechable, sigo albergando la melancolía en esta esquina en la que se prostituyen mis sueños olvidados. Soy el segundo plato en una mesa en la que ya se acabó el banquete y sigo intacta.

LOOKING BACK

Dos de la mañana de un lunes, acabo de terminar de conversar con mi pasado. Fue una conversación larga y que inició con ninguna finalidad mas que la de matar el tiempo. Pero no hubo necesidad de recordar nada, no hubo necesidad de hablar de cosas que dolieron y que ya no cuentan. Los momentos felices tampoco deben ser comentados, ya forman parte de una historia que aparentemente nunca dejará de ser.

Increíblemente la única persona ante la que el pudor a estas alturas no aplica, la única que siento que no puede juzgarme, quizá porque ya no tiene ese poder o quizá porque ya no hay necesidad. Fue una buena conversación con el pasado, sobre un presente trivial y aún así tan profundo como el océano. Porque querámoslo o no, siempre estarán los recuerdos y es mejor hacer las paces con los demonios antes de que vengan a perseguirte.

Aún no tengo sueño, pero estoy segura de que inmediatamente me vaya a dormir soñaré con aquellos momentos felices que gracias a Dios ya no están, dándole paso a los que están por venir. Nuevamente, que Dios te Bendiga amigo, tan loko.

MIENTRAS LLUEVE

4 horas y no para de llover, se siente de verdad la ausencia de calor a mi
lado, la distancia marcada por deseos insatisfechos. Siento lo que creo que debe
sentir un amante sin privilegios, comparto con la nada esto de estar enamorada.
Entumecida están mis extremidades y mi cerebro empieza a limitar, rayando en el
borde de la locura y la sanidad. Estoy entre mis deseos más oscuros y mi triste
realidad.

DESVARIOS

Aún no entro a la ducha, miro a todos lados y la claridad del sol maltrata mis ojos. Reviso mis escritos y me encuentro inconforme con cada oración que ha salido de mis dedos desde que puedo recordar.

Aún no empiezo a apestar, eso es bueno, significa que me quedan los minutos en los que tarda el calentador en calentar. Últimamente están sucediendo muchas cosas inesperadas y por ende muchas cosas para las que no estoy preparada. Mi cuerpo empieza a reaccionar de la forma en la que siempre lo hace, un dolor de garganta, un dolor de cabeza para recordarme que no soy tan etérea ni tan ligera como las nubes, que mis piernas son más fuertes de lo que parecen porque sostienen un peso mayor del que salta a la vista.

No me gusta el café, por eso no c lo que podré ingerir parar darme algo de fuerzas, miro mis manos y hago una nota mental “necesito una cita en el salón”, porque serán unos minutos para olvidarme del mundo.

Luego miro mi celular y recuerdo que no me puedo desentender del planeta completo mi adicción a la comunicación lo hace imposible.

Estoy leyendo un libro nuevo que me tiene atrapada y de todas formas es posible que lo lea volando como suelo hacer con todos, porque mi velocidad visual es mayor que mi capacidad de disfrute.

Una alarma automovilística suena a lo lejos, quisiera poder gritar para opacar su sonido pero recuerdo que me duele la garganta y prefiero seguir en silencio.

Dentro de poco me podré duchar, saldré a la sala y me encontraré sola nuevamente sin mucho o nada que hacer y volveré a estas páginas, con una queja nueva sobre el mundo, sobre mi mundo o sobre los mundos. Sobre mi habilidad para complicar las cosas y sobre mis constantes contradicciones.

GANAS DE DECIRLO...

No soy una persona de expresar muchas opiniones políticas, supongo que porque como todo ser humano me creo con la razón y cuando es real deja de ser una opinión y se convierte en un hecho. Bueno estos son mis hechos políticos o la poca realidad política a la que veo enfrentada.

Vivo en un rinconcito del mundo al que llaman “en desarrollo” porque ya la palabra “tercermundista” no es PC(POLITICAMENTE CORRECTA) Y pues vamos directo al desarrollo, de penas y decepciones siempre imitando a nuestros amigos del norte que están tan cegados por su propio aire de grandeza y por su gran desarrollo que no se dan cuenta de la basura que tienen ante sus ojos.

Muy orgullosos todos de un medio de transporte nuevo que muchos van a usar y que pocos van a cuidar si quiera porque han invertido el dinero de la educación y de la salud para cobrar mas impuestos al país. Tenemos políticos prometedores que claman ser la clave del cambio para un país que no quiere cambiar, un presidente que será reelegido porque no hay una opción mas favorable. Un presidente que salió de los callejones y se ha olvidado de las personas que están ahí. Porque es más importante tener elevados, túneles y un metro que asegurarle la alimentación a esos niños que están en la calle y que tienen que luchar para sobrevivir día a día en un mundo frío y desalmado en el que siempre se les da la espalda.

Es otro hecho que la juventud se ha dedicado a huir de las realidades del país escondiéndose detrás de un mutismo cobarde, las fiestas interminables y miradas de compasión que son incongruentes con sus actos. Si es más fácil no expresar una opinión en absoluto que ser burlado por tener algún tipo de ideal, si es menos ridículo ser apolítico que fumarse las neuronas junto con la marihuana.

No estoy familiarizada con ninguna plataforma polítca de mi país, sé que hay uno que está regalando dinero, ¿Qué sucederá cuando ya no quiera hacerlo?, el que está no ha hecho nada en realidad que no hayan hecho los otros y que no haya hecho su otro contrincante. Pero somos ciegos, preferimos sonreír y asentir mucho antes de crearnos una opinión honesta acerca de algo.

Ya me cansé… un HECHO y no político es que no iremos a ningún lado hasta que empecemos a pensar por nosotros mismos.

POR QUE NO SER COMEDIANTE? MMMMM

Entonces he decidido dedicarme a la comedia, reírme de todos y de todo. Al fin que llorar a estas alturas no me ha servido para nada y al parecer este es el mejor remedio si no se sabe que hacer. Dicen a veces que soy buena actriz, sé que solo tengo que poner un poco de mi parte para llevar un poco de credibilidad a todo aquello que digo sin de verdad sentirlo, debo aprender a asentir y sonreír aunque no sepa de qué diablos me están hablando (eso es lo políticamente correcto). ¿Para qué esforzarme en tener un punto de vista o una opinión si son tan desechables como un mensaje en la arena? Entonces definitivamente mi futuro está en la comedia, una que otra respuesta ágil y jocosa, el comentario mal intencionado que nunca falta y sobre todo el sarcasmo que Diosito puso en este cuerpo desde su nacimiento. Creo que me irá bien… quien sabe tal vez algún día me vaya de gira y mi publico sea tan entusiasta como mi acto…

BLAH!

Estoy tratando de encontrar una palabra que exprese como me siento en este momento… BLAH!... si esa palabra que solemos utilizar para expresar NADA y a la vez todo un estado de ánimo. Me siento BLAH, o me siento EQUIS. La verdad es que no sé ni siquiera como me siento pues ni siquiera estoy oprimida o acorralada, estoy entumecida, quizá con poco menos que enojo sin dirección. Cambios de humor drásticos estos que estoy llevando acabo últimamente, pero BLAH! No hay mucho más que decir sobre algo sobre lo que ni siquiera sabes que es. BLAH, BLAH, BLAH, BLAH!
Es tan fácil dejarse arrastrar por algo así, al menos es mucho mas fácil que tirarme en mi cama, mirar al techo como lo he hecho toda la vida y tratar de entender porque puedo bajar del cielo al infierno en cuestión de segundos. EQUIS!: Letra del abecedario que utilizamos muy a menudo para referirnos a lo desconocido, los archivos secretos X, El ingrediente secreto X de las chicas súper poderosas. Bueno pos X! así estoy, sin gracia, sin dolor, sin placer. Pero al mismo tiempo tengo ganas de gritar… FUCK YOU! FUCKING FUCKER!... no me pregunten, tal vez me enoje si lo hacen…

TU VIDA, MI VIDA

Como quisiera que tu historia estuviese escrita sobre mí, que sobre la palma de mi mano se viera cada momento de tu existir, que en mis pies estuvieran todos los sitios por los que has caminado y que te trajeron hasta aquí. Que en mis ojos se dibujaran los recuerdos de tu niñez, que en mi cintura ardiera el calor de tus pasiones, En mis mejillas sentir el cosquilleo de tus risas, en mis oídos tener grabadas todas tus discusiones, que cada hebra de mi pelo sea un minuto de tu existencia, que en mis cortas piernas solo quepan tus ausencias, En mi pecho tener tatuado una copia de tu corazón, a puro color y latiendo sin temor, Que en mis labios se quedase cada suspiro que te han robado.

FUCK YOU!

FUCK YOU AND LET BE! FOR ONCE THE ONE I´M PLEASING IS ME!

FROM THE HEART(John Mayer)

No todas las personas que leen el blog sabrían que uno de mis artistas favoritos es John Mayer, pues ya lo saben. Puede ser por sus letras inspiradoras, por su voz tan antigua y a la vez tan joven o quizás la forma en la que los escalofríos me alcanzan cuando escucho su guitarra. Pero esta también es una de las razones por las que me agrada el tipito este... Digamos que se puede aprender una que otra cosa de él y al leer este post que tiene en su blog lo confirmo una vez mas. Estoy trabajando en postear una traducción, pero mientras espero que disfruten esto.

I need to write this.

I've been traveling alone in Japan for the better part of three weeks now, and It's been so remarkable an experience for me that I can't book a ticket home yet. I haven't spoken very much out loud these days, but I've been thinking to myself in what feels like surround sound. I can see so many things clearly, and feel so connected to myself and the world around me that I need to share the perspective with you.

I'm already aware that when I sing, say or write anything, 50 percent of the response will be in support of it and the other 50 will want to discount it. This blog, though, is directed to 100 percent of people reading it. If my blog truly does have any cultural effect, then it should be used for more than just pictures of sneakers and funny youtube videos. (If you don't think my blog has any effect, than you can't by definition be reading this right now and therefore don't have to respond to it in any way. Isn't that tidy?)

What I'm about to write isn't about fame or success or celebrity or the media. That's my business.This is about us all. This is about a level of self consciousness so high in my generation, that it's actually toxic.

This is about the girl in her bedroom who poses in front of the camera she's awkwardly holding in her outstretched hand. She'll take a hundred photos until coming up with one she's happy with, which inevitably looks nothing like her, and after she's done poring over images of herself, will post one on her myspace page and then write something like " I don't give a f*ck what you think about me."

This is about the person trying out for American Idol, who while going off about how confident they are that they were born ready to sing in front of the world, are trembling so badly they can hardly breathe.

This is about me, the guy who walks through a throng of photographers into a restaurant like he's Paul Newman, but who leaves a "reject" pile of clothes in his closet so high that his cleaning lady can't figure out how one man can step into so many pairs of pants in a week.

This is about a young guy who maintains a celebrity blog that subsists on tearing other people down but who has wrestled with a lifelong battle for acceptance as a gay man.

This is about us all. Every one of us. Who all seem to know deep down that it's incredibly hard to be alive and interact with the world around us but will try and cover it up at any cost. For as badass and unaffected as we try to come off, we're all just one sentence away from being brought to the edge of tears, if only it was worded right. And I don't want to act immune to that anymore. I took the biggest detour from myself over the past year, since I decided that I wasn't going to care about what people thought about me. I got to the point where I had so much padding on that, sure, I couldn't feel the negativity, but that's because I couldn't feel much of anything. And I think I'm done with that.

I'm not the first person to admit we're all self conscious, Kanye was. But what I want to do is to shed a little light on why we're all in the same boat, no matter the shape of the life we lead: because every one of us were told since birth that we were special. We were spoken to by name through a television. We were promised we could be anything that we wanted to be, if only we believed it and then, faster than we saw coming, we were set loose into the world to shake hands with the millions of other people who were told the exact same thing.

And really? Really? It turns out we're just not all that special, when you break it down. Beautifully unspectacular, actually. And that truth is going to catch up with us whether we want to run from it or not. The paparazzo following me to the gym ain't gonna be Herb Ritts and the guy he's following ain't gonna be Bob Dylan. It's just a matter of how old you are once you embrace that fact. And for me, 30 sounds about right.

What now, then? I can only really say for myself: Enjoy who I am, the talents and the liabilities. Stop acting careless. In fact, care more. Be vulnerable but stay away from where it hurts. Read. See more shows. Of any kind. Rock shows, art shows, boat shows. Create more art. Wear hoodies to dinner. Carry a notebook and hand it to people when they passionately recommend something and ask them to write it down for me.

Root for others.

Give more and expect the same in return, but over time.

Act nervous when I'm nervous, puzzled when I don't know what the hell to do, and smile when it all goes my way. And never in any other order than that.

And when it's all over, whether at the end of this fabulous career or of this life, which I hope takes place at the same time, I should look back and say that I had it good and I made the most of it while I was able. And so should you.

I'm going quiet now.

John

CAMINO

Camino por un muelle que lleva al concreto azul contra el que me golpeo en caída libre, camino sin conocer a donde voy o que haré cuando llegue a donde no debo estar.

Camino hacia los claustros de la libertad inventada por los diarios y revistas, camino sin saber por qué camino o para qué.

Reviso mi historia de pérdidas y victorias, veo el pavimento que repleto de navajas, de botellas vacías e historias sin terminar, se ríe a carcajadas de quien no soy y de quien nunca seré.

Porque se marcharon de mi cama los personajes sin trama, las mentiras tan reales que me hacían sonreír.

Las flores marchitaron en un líquido rojo y espeso que no llego hasta sus pétalos y el olor a muerte baila a mí alrededor como el recordatorio de que nada es para siempre.
Envuelvo los brazos a mi alrededor para mantener el frío de esta soleada mañana alejado de mí, los rayos del sol atraviesan mi piel anestesiada como ávidos puñales de hielo, mi sonrisa ya no da para más pero es lo único que tengo para no tener que escuchar… ¿Qué te pasa? ¿Hay algo mal?...

Nada, siempre será mi respuesta, rápida, eficiente, cortante y sin sentido. ¿Qué es la nada que no sea el todo? ¿Qué es el todo sino la nada de otra persona? Reciclaje de sentimientos ajenos en el contenedor equivocado.

Mentiras contadas para calmar las almas excitadas por la esperanza de no desesperar solas. Camino como empecé, con frío, con miedo, sola y sonriendo.

EL DE ANTES DE GUINDAR LOS TENNIS

Hey Mr. Pichon te me estás poniendo insistente con los los memes pero aquí vamos… 8 cosas que quiero hacer antes de morirme. Con todas las instrucciones en copy paste… lol.

Las bases son las siguientes:* Escribir 8 cosas que deseas hacer antes de gindar los tennis.* Agradecer a quien te envió la tarea. (Que ya lo hize...miren arriba...arriba)* Y reenviarlo a 8 personas para que cumplan el mismo cometido.(yo no soy buena para pasar memes así que no será para todos los que dicen ahí)

Aquí están las 8 cosas que definitivamente quiero hacer antes de morirme:

1.Ir a un mundial de fútbol.
2.Mochilear por Europa.
3.Hacer trabajo voluntario misionero en algún país tercermundista (q bueno que vivo en uno)
4.Tener una casa que pueda llamar MIA.
5.Dedicarme a algo que me guste (sea lo que sea)
6.Escribir un libro.
7.Tener una familia propia (quiero muchachitos)
8.Ser conferenciante de algo en lo que sea buena.

Como es un poco obvio, estas cosas que quiero hacer antes de morir no están en orden de prioridad, pero están ahí y que sea lo que Dios quiera.

Este meme es para Magy, El Mape, Maddy, Lacxos, y ya con la mitad ta bueno.

TOP 5 COSAS QUE ODIO

Bloggerita yo! Bueno ya que me he puesto en esto de verdad últimamente, mi amado objeto volador no identificado osea, Mr. Pichon, me mandó un meme para darme a conocer un chin mas… he aquí las 5 cosas que odio mas que nada en el mundo…

#5
Odio la gente afrentosa que se mete en conversaciones ajenas con frases como “disculpen, pero no pude evitar escuchar lo que hablaban y…” osea si a ute no lo llaman, cállese y siga comiendo boca…

#4
Odio que quieran invadir mi privacidad, lo que quiero que la gente sepa lo comparto, de lo contrario seguirá metido en mi baúl.

#3
Odio el periódico, si quiero enterarme de malas noticias siempre hay un amigo dispuesto a contar sus desgracias y te sale de gratis y no hay muertos incluidos. Sigo leyendo la cosmo y llenando el crucigrama.

#2
No soporto, categóricamente que me interrumpan cuando estoy tratando de hablar de algo importante, si c trata de lo que pasó en DHW está bien, pero mi hermano toy dando grito a mi que me importa que usted llorara cuando se le partió una uña.

#1
Y lo que mas deteste es sin duda alguna la hipocresía, mi gente existe la diplomacia, no hay necesidad de ser grosero cuando se le dice la verdad a la gente y si alguien le cae mal no sea pendejo y ahórrese pasar el mal rato y también no obligue al otro a soportarlo.

Uy un meme, bueno, estoy segura de que mas de 5 cosas me tienen que alterar los nervios, pero que bueno que ya son 5 menos que tengo que explicar. Pero gracias pich por la oportunidad de desahogarme.

MANUAL PARA ENTENDER A UNA NEUROTICA

Ay mimio, hace mucho que no hago una cosa de estas pero estaba bloggeando, que era algo que también tenía mucho que no hacía y pasé por un rinconcito rosado que tiene mucho de lo fresa de mi corazón, pasé a revisar los dreams de magy… y me encontré con que esta trato de hacerle la vida fácil a aquellos que la conocemos y nos puso un manualito para comprender a “una hija única” pos yo he decidido seguirle los pasos y hacer un manualito de mi propia autoría, a ver si yo misma consigo explicar lo complicada que dicen que soy… este es el manual para entender a una neurótica. Suerte…

*Soy abogada sin título, no tomé derecho en la universidad porque pensé que sería un abuso para mis contrincantes. Me encantan las discusiones acaloradas y sobre todo los argumentos convincentes, si desestimas una discusión conmigo con algún comentario del estilo “Si, lo que tu diga” es muy probable que veas la sangre correr a mis buchitos. Me fastidia que no se me den razones para las cosas por lo tanto todo tiene que tener un por qué incluso si ni siquiera es tan válido para mi cerebrito. Lo que no me gustan son las excusas, si cabe la posibilidad de que yo tenga la razón analícelo y no empiece con un show.

*Soy llorona, (si mash aunque tal vez solo ustedes lo sepan) pero no me gusta que me pregunten que me pasa, no me gusta que se desestimen mis sentimientos con la facilidad con la que se mata un mosquito. Si no digo a la primera lo que me pasa es porque sencillamente no quiero hablar de eso, o me dan un abrazo, o me dejan pegada de mi música deprimente o esperan a que se me pase es tan sencillo como eso.

*Cuando quiero desahogarme escribo, no esperen discursos largos sobre sentimientos, no esperen dolor palpable en mis ojos, nada d eso. Si quieren saber como me siento lean mi blog, si tienen alguna pregunta al respecto, mandaré un mail.

*Soy muy confiada con las personas, no pido grandes pruebas de amor ni de amistad quien me necesite me tiene sin lugar a duda, pero si se demuestra que esa confianza no es merecida pues todo se va a la M**** puedo ser masoquista pero no soy del todo tonta.

*Soy entregada a mis amigos, ellos como la única constante que he tenido siempre me mantienen centrada, solo necesito respirarlos para sentirme viva. Eso no significa que esté enamora de todos… no soy ni una cualquiera, que sea cariñosa con los panas no significa que sea una regalada.

*Sueño despierta todo el tiempo, tengo una vida mas normal en mi imaginación que la que en realidad toma lugar a mi alrededor… si en algún momento me notan con los ojos en blanco mirando al frente por favor… no me despiertes… solo hazme tu historia mas adelante.

*No me gustan las críticas, lo lamento, pero si no tienes intenciones de ayudarme mejor no digas nada y si las tienes, busca una mejor manera de decirlas… porque eventualmente te estallaré en la cara y mi habilidad para los improperios se crecerá.

*Soy quisquillosa para la comida, si salimos a comer no t sorprendas ni hagas comentarios sobre lo rara que puedo ser… YA LO SÉ… quien me conoce se ha encargado de hacérmelo saber.

Esta es la primera parte del manual para saber tratar mis neurosis… faltan muchas pero si logro hacer la lista completa tendré que conocerme a fondo y para ser sincera, no sé que tan posible sea eso… espero que la disfruten.

HISTORIA REPETIDA

Ella caminó por el callejón oscuro, alerta, escuchando cada paso de sus pies, cada susurro del viento, cada latido de su corazón. El sudor corría por su frente, le había parecido un lugar extraño para encontrarse pero él tendría sus razones para hacerla ir. Después de unos segundos que parecieron una eternidad se detuvo frente al letrero que le había indicado, esperó, esperó y esperó hasta que escuchó unos pasos pesados a sus espaldas. Los hubiese reconocido siempre, toda la vida, llevaba años acostumbrada a ellos, confiados (algo mas de lo recomendable) y sin duda los de Él, pero antes de poder girar lo sintió, una punzada en su espalda, algo filoso le había atravesado y no fue sino hasta ese momento que lo vio sus ojos muy pasibles, los mismos ojos que la miraban constantemente y la hacían sentir ternura y confianza… “¿Por qué?” Preguntó desesperada mientras sentía a su corazón disminuir el paso y la sangre brotar de la herida. “Es simple…” dijo con una sonrisa “Tú eres la rana y yo el escorpión”

LLUVIA III

Hace semanas que no veo llover,

y aún siento sobre mi alma la lluvia caer.

Las llagas que dejan a su paso me dicen

que son lágrimas

que cual sangre dejan un cuerpo débil lleno de dolor.

No es fácil decir adiós a los viejos hábitos

llenos de culpa y de miserable pasión.

Esos que arrancan de las manos palabras de desolación

cuando lo único que buscamos es comprensión.

Se desliza dentro de mi piel ese líquido salado

que no me deja ver,

que escosen las heridas

en las que había dejado de creer.

Entre la pared de mis miedos

y la espada de tus palabras

se retuercen mis memorias, las culpas y las añoranzas.

QUE PENA.

FAKE SMILE

Este sentimiento desolador y estático, este momento en el que todo parece suspendido en un aire cargado de dudas. Todo parece seguir un curso natural, todo parece ser más de lo que esperaba y a la vez ese Todo me importa poco. Porque no es aquello que esperaba, no estoy donde me enseñaron que debía estar, y por eso huyo de mi pasado como alma que lleva el diablo, mi pasado lleno de reglas y de ideas preconcebidas sin el derecho de tener una idea y luego cambiar de opinión. Siento este inmenso peso en mi pecho, esta necesidad tan extraña de explorar y estos bloques en mis piernas que no me permiten moverme hasta donde me lleva el corazón. Y nuevamente tengo ganas de llorar, por esos sueños que nunca volverán, por esos cuentos que han muerto en mi cabeza, por los personajes que ya no encuentran su historia. Me parece demasiado y a la vez tan miserablemente poco y nuevamente estoy varada en el mismo sitio y no se donde empezar.

CONGELARSE EL TRASERO POR ESTO...

Como odiar del todo un sitio en el que con cara d tonta puedo apreciar esto

Ambas pics son de F.K. Woods

RESPONSABILIDAD

Y desde que se inventaron las excusas ya nadie queda mal. Es bastante cierta esta frasecita peculiar, especialmente cuando nadie quiere tomar responsabilidad de sus propios actos y sentimientos, es increíble que aún intentemos inventar excusas para el calentamiento global. Y es que su pudimos echar la responsabilidad de algo tan grande como el HOLOCAUSTO sobre los hombros de un solo ser humano (ooohh Hitler) pues que más podríamos hacer sobre nuestras propias lágrimas, siendo una servidora experta en el tema de la delegación de responsabilidades emocionales tengo que admitir que esto es todo un arte. Aparte de que no escuchamos ni siquiera al que va a nuestro lado en el viaje en carro público ni siquiera nos da la gana de escuchar nuestro propio corazón. Llego a esta conclusión cada dos días cuando pongo en manos de los demás mis alegrías y mis penas, es mucho más fácil entregar la responsabilidad de sentir y de pensar a otra persona, de esa forma tan cobarde nos libramos de tener que analizarnos a nosotros mismos, nos libramos de tener que resolver nuestros problemas… “Esto es su culpa, que lo resuelva él/ ella” Me da miedo pensar lo que pueda suceder en unos cuantos años, cuando logren acallar las voces de aquellos que están dispuestos a pensar, cuando los sueños de aquellos que quieren volar sean pisoteados por todos los que tienen el PODER PENSANTE. Oooohhhh pensar… tarea tan amargamente agotadora, o al menos eso me enseñaron cuando quisieron convertirme en una robot. Solo hay que tomar el mismo holocausto como ejemplo… si bastó una sola persona para dar la orden de aniquilación, no hubiese bastado solo el NO de las tropas para que la bondad prevaleciera. Y es que ya me di cuenta de que no existe la maldad, existe la ignorancia que es el arma que las potencias, paternales, extranjeras, nacionales, religiosas y económicas usan para amedrentarnos. Entiendan que el mundo no se divide entre católicos y judíos, negros y blancos, gordos y flacos… solo personas MALAS Y BUENAS… Sabes tu de que lado estás?

ODA AL PASADO

Un pasado imperfecto pero con sus momentos de gloria… un presente complejo, con penas y alegrías… y un futuro incierto que quiero dibujar de los colores mas vivos. Traen los recuerdos una sonrisa a mi rostro, pues queda en mi memoria la vaga imagen de las risas, de los juegos, de las palabras de afecto, llegan a opacar los múltiples años de llanto que antecedieron a esa felicidad. Y ahora lágrimas de alegría llenan mis ojos, hoy doy gracias porque esos momentos ocurrieron y por lo que han dejado en mí… Temía tanto nunca más recuperarme de esa pérdida y luego conocí la más grande de todas y me di cuenta de que en realidad nada había perdido. Lo bello del pasado me inspira a hacer de mis alegrías más prolongadas que las secuelas de un mal chiste y nuevamente doy gracias.

ORGULLO

Y cuando creo que por fin puedo sentarme a pensar en mis sentimientos, deduzco que no hay nada que pueda hacer, pues estos no me dejaron en paz un solo segundo. Mi miedo, que es una parte tan endémica de mi persona se mezcla con la euforia, con el enojo, con la felicidad, y con la ira. Pero lo peor es esto de sentirse inadecuada… Lo peor es esto de tener miedo de dar un paso al frente por miedo equivocarme. Ese miedo que paraliza y hace que el cuerpo deje de responder a los mandatos del cerebro. Y no le temo a los errores, sino a las miradas de desilusión, no le temo a las consecuencias directas sino a las indirectas. Le temo mas que nada a que esos errores me cuesten la soledad, a que las cosas no vayan a funcionar, incluso le temo a triunfar porque no sé decir que “NO”… al menos no a quienes me rodean pero si a mi deseo interior. Y no siempre podré complacer a todos, no siempre podré poner una sonrisa en tus labios o escuchar palabras de aprobación de los tuyos… MALDITO ORGULLO… pecado de pecados, orgullo creador del miedo, orgullo que me impide aceptar un reto por temor a decir que me equivoqué y a cambiar de parecer. Y he progresado he hecho cosas que nunca antes hubiese hecho, pero ha sido difícil, ha sido doloroso, porque el amor que me es profesado es directamente proporcional al acierto de mis acciones o a la susceptibilidad de mi interlocutor… MALDITA SOCIEDAD… que me ha enseñado que a los ojos de los demás siempre ganarán los defectos y errores que vienen a opacar nuestras virtudes y aciertos.

BAD DREAM

Sábanas mojadas por el sudor que impregna mi cuerpo luego de una pesadilla… una pesadilla en la que ya no estabas, en la que me encontraba sola y vacía menguando en una silla viendo pasar mis días sin ti… Corazón acelerado como una alarma que me dice que algo anda mal porque esa pesadilla me dice cosas que no quiero escuchar. Mis manos que tiemblan pues ya no te pueden tocar, es una noche vacía en la cual ni la luna brillante puede sacarme del estupor de ese sueño espantoso en el que no tenía tu calor. Camino pues no encuentro que otra cosa hacer, te llamo y al no contestar entro en pánico una vez más. ¿Será que no era un sueño? Es posible que el sueño hayan sido los momentos de felicidad… Pero no puede ser cierto, este miedo es solo producto de esta imaginación que solo está para contarme aquello que no me hace feliz. Puede ser posible que este pulso galopante y esta respiración entrecortada sea solo el fruto de eso, de mi imaginación, pero vuelvo a mirar en la oscuridad y estoy sola, no hay nadie a mi lado y recuerdo que tengo que rezar, que tengo que rogar para que tú presencia vuelva a mí, para dejar de llorar. Me mezo como hace adelante y hacia atrás tratando de encontrar una respuesta y busco en mi memoria tu imagen sonriente y mi felicidad. TE AMO.

TAKE ME OR LEAVE ME!

Maureen:

every single day,

i walk down the street

i hear people say 'baby so sweet'

ever since puberty

everybody stares at me

boys girls i can't help it baby

so be kind and don't lose your mind

just remember that i'm your baby

take me for what i am

who i was meant to be

and if you give a damn

take me baby

or leave me

take me or leave me

Maureen:

a tiger in a cage

can never see the sun

this diva needs her stage baby

lets have fun

you are the one i choose

folks will kill to fill your shoes

you love the lime light to now baby

so be mine but don't waste my time

cryin' 'honey bear are you still my, my, my baby?

'take me for what i am

who i was meant to be

and if you give a damn

take me baby or leave me

no way, can i be what i'm not

but hey, don't you want your girl hot?

oh, don't fight, don't loose your head

'cause every night who's in your bed?

who?

who's in your bed?

spoken:kiss pookie

Joanne:

it won't worki look before i leap

i love margins and discipline

i make list in my sleep baby

whats my sin?

never quit

i follow through

i hate mess but i love you

what do with my improptu baby?

so be wise 'cause this girl satisfies

you got a prize but don't compromise

your one lucky baby

Joanne: take me for what i am

Maureen: a control freak

Joanne: who i was meant to be

Maureen: a snob yet over attentive

Joanne: and if you give a damn

Maureen: a loveable droll geek

Joanne: take me baby or leave me

Maureen: a anal retentave

both: thats it

Joanne: the straw that breaks my back

both: i quit

Joanne: unless you take it back

both:women

Maureen: what is it about them?

both: can't live with them or without them

chorus:

both: take me for what i am

Joanne: who i was meant to be

Maureen: who i was meant to be

and if you give a damn

Joanne: and if you give a damn then

take me baby, or leave me

Maureen:take me baby, take me or la-la-la-la-la-leave me

both: take me baby or leave me

spoken: guess i'm leaving i'm gone!

MULETAS ROTAS

Está oscuro y hace tanto frío, la fina tela de mi abrigo no hace nada para separarme de los estremecimientos que luchan contra la fuerza de Morfeo. No quiero caer en el sopor de mis propios pensamientos, no quiero rondar mi mente como si fuera la pesadilla de cada noche, como si fuera una noche de brujas eterna. El frío llega hasta mis huesos recordándome la soledad inoportuna y la falta de calor humano. Será de verdad mi rebeldía lo que me impide de nuevo mirar a la luna y dar gracias, porque no me siento agradecida de las llagas en mi piel, no me siento agradecida del dolor, no me siento agradecida de las penas. Y sé que los egos están ganando, sé que no hay nada en mí o en mi vida que no esté peor en mi cabeza que lo realmente está. Y por unos segundos logro sentirme comprendida y amada sin condiciones, sin necesidad de convertirme en alguien que no soy. Por unos segundos gana el amor y no el apego, por unos segundos soy María, por unos segundos no necesito a nadie. Camino sola por un sendero tantas veces transitado por personas que se han rendido así como tengo ganas de hacer. Las lágrimas que suplantan mis suplicas de liberación corren nuevamente por mi rostro y son mi alternativa a la navaja… que triste… Sola una vez mas entre un montón de gente, porque no me quiero dejar entender, sola una vez mas porque nada parece tener sentido. Ya no quiero seguir luchando para ser querida, aceptada, AMADA… Ya no quiero seguir luchando por lo que me pertenece por derecho. No es egoísmo lo sé pero no se nos ocurrió inventarnos una palabra mas apropiada…. Porque sí quiero que se trate sobre mí, si quiero dejar de ser ignorada, si quiero tener que dejar de ocultar mi sufrir detrás de una sonrisa que es tan falsa como la constancia de la luna. Me cansé de los lamentos silentes, me cansé de desvariar con palabras que son todas mentiras… Me cansé del amor condicionado… Simplemente no soy lo suficientemente fuerte… LO SIENTO. Para qué preguntar como me siento? Para qué si lo único que veo luego es la silueta huyendo….

EN LAS CALLES D MI PAIS

¿?

¿Cómo pretender que la forma en la que me miras no me duele? ¿Cómo pretender que no he luchado por tu aprobación toda mi vida? ¿Cómo pretender que no es odio lo que sale de mis entrañas cuando te miro? Y es una forma tan básica en la que te odio, es una forma tan simple en la que te has convertido en mi peor enemigo, desde siempre esas miradas de desprecio que eran dirigidas tan solo a una niña… Creo que esa es la pregunta que me mantiene despierta hasta el alba, creo que esa es la pregunta que me carcome ¿Qué diablos pudo hacer una niña de 7 años para merecer esto? Y sé que ya es demasiado tarde y lo que me molesta es la forma tan absurda en la que me afecta, mi autoestima, mi auto imagen siempre dependió de tu punto de vista… No es de sorprender que esté tan jodida. Y pensar que luego de esto probablemente no te vuelva a ver, no nos volvamos a dirigir esas escasas palabras que son tan difíciles de pronunciar para ti. Que pena de verdad que no supiste apreciar a tiempo lo que tenías frente a tus ojos, porque no se supone que tenga que luchar por tu cariño, no se supone que deba de llorar tu desprecio… así no se supone que sea nuestra relación… Papá… supongo que es más fácil culparte a ti por la sangre que corre por las heridas que me causo para no derramar las lágrimas que luchan por salir, supongo que sería más fácil enterrar tu recuerdo, enterrar mi dolor y enterrar mis sentimientos.

PASADO, PRESENTE Y FUTURO

Cuando todo acabó no vimos la luz,
Lo que marcaba el comienzo del futuro
Cuando todo acabó fue tan fácil de ignorar,
Lo que en su momento pareció un conjuro
Porque estaban dentro de nosotros la fuerza
La fe y la Esperanza
Todo aquello que alimentamos con las ganas.
Pero todo acabó y 2 años después vemos esa luz
2 años después nos da por entender.

Fue una época tan hermosa
En la que todo parecía un sueño
Cada acción causaba un revuelo
Nuestra rutina era tan excepcional
Pero la olvidamos en el mundo real

Desprotegidos entramos al juego de la sociedad
Tiramos la toalla a lo convencional
Pero tú y yo sabemos que no es así
Lo que te hace especial me lo recuerda a mí.

Recuerdo el movimiento de tus manos sobre las cuerdas
Recuerdo el compás de mis manos sobre el cuaderno
Recuerdo el brillo de tus ojos mientras cantabas
Recuerdo mi mente perdida en sueños

Hay un solo sueño por cumplir

Una sola meta por realizar

Y que si la pudiesemos distinguir

Sería tan fácil de lograr.

Y ahora miro a esos 2 años como todo un tesoro
Años que no volverán pero que siempre estarán
Y me pregunto que sucederá ahora que hemos despertado
Ahora que no nos queda más que luchar.

Nuestras alas han vuelto a crecer

Del aberno de prejuicios hemos podido renacer.

Queda una amistad, 10 canciones y 7 poemas

1000 recuerdos, 30 lagrimas y 2 penas

Queda un momento suspendido

Entre la mirada de reproche

Y la historia que no hicimos

No permitamos que esto acabe

Atrevámonos a correr

Entre la amistad y un mismo destino

Algo mágico llegará a suceder.

Lo hemos hablado tantas veces

Lo hemos esperado con ansias.

Hagámos que esos años hayan valido la pena

Hagámos lo que nos da la gana.

Este momento es el nuestro

El tuyo y el mío para triunfar

No ignoremos ese segundo

Podría ser el momento final.

GET MINE, GET YOURS

Baby you pretend that things ain`t what they seem

All this tension on titlin just exactly what we should be

now I dont mind us bein some kinda casual thing

Listen all I want to do for now is have you

come and take all of me.

Can you

Put your hands on my waistline

Want your skin up against mine

Move my hips to the baseline

Let me get mine you get yours.

Hang a please dont disturb sign

Put my back into a slow grind

Running chills up and down my spine

Let me get mine you get yours

If you see me with a man understand that you can`t question me

The feelings that you caught, aint my fault can`t help your jealousy

If you can handle the fact that what we have has get to be commitment free

Then we can keep this undercover lovin`comin`hidden underneath the sheets

Can you

Put your hands on my waistline

Want your skin up against mine

Move my hips to the baseline

Let me get mine you get yours (But don`t fall in love)

Hang a please dont disturb sign

Put my back into a slow grind

sending chills up and down my spine

Let me get mine you get yours

So come on and freak my body we can get nasty, naughty

All night a private party

Gotta hit that spot just right

Work me like a 9 to 5

It ain`t about the kissin`and huggin`cause this is a physical lovin`

Straight sweatin`, our bodies are rubbin`

Gotta hit that spot just right

work me like a 9 to 5

We have a physical thing

We make love, but don`t fall in love

(let me get mine you get yours)

We spend time

Just enough so you get yours and I get mine

No strings attached I want your body,

Not your heart

Put your hands on my waistline

Want your skin up against mine

Move my hips to the baseline

Let me get mine you get yours.

Hang a please dont disturb sign

Put my back into a slow grind

sending chills up and down my spine

Let me get mine you get yours

Put your hands on my waistline

Want your skin up against mine

Move my hips to the baseline

Let me get mine you get yours.

(just don't fall inlove)

Hang a please dont disturb sign

Put my back into a slow grind

sending chills up and down my spine

Let me get mine you get yours

Come here Don`t be shy I won`t bite

Let me get mine, you get yours

UNAS CUANTAS YO?

Hace mucho me di cuenta de la diversidad de opiniones que hay sobre mi persona, entre todos los cursos que he tomado, entre todas las personas que he conocido tal vez existen uno que otro adjetivo constante pero al sentarme a analizar me doy cuenta de que poca gente tiene una idea concreta de quien soy o una imagen completa.
Me he visto sorprendida por comentarios del estilo:

“Esa maldita loca no se calla, siempre dice lo que piensa y no tiene pelos en la lengua!” y del otro lado… “Annie no se expresa, ella tiene muchas cosas en el pecho y casi no le gusta hablar.”
También tenemos los siguientes “Esa niña es tan responsable, tan inteligente, tan centrada, tan madura…” pero tenemos otros como “Vive en el aire, es despreocupada y se toma la vida demasiado relajadamente para su propio bien.”

Un día me senté a escuchar esto y entendí la razón por la que tal vez no puedo unir todos mis ambientes, tienen a haber opiniones muy contradictorias de mí, y algunos pensarían que está mal, que debo de ser “YO” en todos los sitios en los que me muevo, pero soy yo… no entiendo como los demás no lo ven, si estoy rodeada por personas a las que le encantan leer lo más lógico es que me comporte como la rata de biblioteca que soy. Si por ejemplo me encuentro entre mis amigos de la universidad quienes puedo agregar están todos locos de remate, es de esperarse que me suba en una mesa y eructe como un hombre.

Y así sucesivamente, no veo cual es el problema en ello, no veo por qué hay personas que llegan al punto de sentirse engañados porque no siempre ven la misma persona frente a sus ojos… PERO SI SOY LA MISMA. Soy la misma lectora empedernida con habilidades para hacer el ridículo de forma desproporcionada, soy la misma alma torturada que no tiene nada mejor que hacer que escribir sobre la curiosidad tan grande que le causa la impresión de las otras personas sobre ella.

Pero seguiré indagando, tal vez encontraré una parte de mí que ni yo misma sé que tengo… Quien sabe si soy una hippie… lol

REALITY CHECK (CLAUSTROFOBIA)

Claustrofobia, nuevamente me cuesta respirar. Miro a todos lados buscando una salida, una ranura que me permita ver la luz del sol, estoy encerrada y no veo escapatoria; Siento que se acaba el tiempo y que no hay nada que pueda hacer para evitarlo. Mis manos y mis pies están atados y mi boca amordazada.
Tantas veces he soñado con la libertad, tantas que ya no sé si es de día o de noche, ya no recuerdo que se siente moverme sin miedos, ya no sé ni siquiera si han pasado días o años desde la última vez que tuve en las manos un poco de poder. Se han secado mis lágrimas y me duele el pecho de tanto luchar. Sé que no me puedo rendir, que quizás el día en que lo haga será el día en el que pueda salir,
pero ya he dejado de escuchar esas voces que tenían cosas buenas que decir. Ya tienen opiniones adversas ya simplemente soy una niña mimada encerrada en su propia conmiseración, y creo que tienen razón, no soy más que eso… Siempre he sido eso, no entiendo como no lo pude ver antes. Supongo que mientras fui libre nadie se había preocupado en hacerme ver la burbuja que me rodeaba o al menos en apuntarme tan certeramente mis errores. Al menos sé que con esta realidad no tengo la necesidad de ver el sol Salir. Simplemente desapareceré.

REQUIEM IN PAX

Recuerdo tu rostro y tu sonrisa como si aún estuviesen dedicadas a mi… En todos lados escucho la frase que más te gustaba repetir. Si no es tu música favorita son las fotos en la repisa lo que me hace recordar que ya no estás aquí, esas miradas ya no son mías, que nuestras conversaciones no se repetirán jamás. Y lloro en silencio porque sé que no solo yo te he perdido, cada vez que miro tu foto es un momento en el que me tengo que volver a convencer de que lo que sucedió no fue producto de mi imaginación, tengo que cerrar los ojos para aguantar las ganas de no alzar el teléfono y marcar tu número. Cada vez que lo recuerdo algo pequeño muere en mí, pues tengo miedo de olvidar tu voz, tengo miedo de olvidar alguna de las expresiones tu rostro, porque necesito recordar tus palabras y cada uno de tus consejos y sobre todo tus abrazos y nuestras tertulias sobre música. Y que lástima que esa fue la última vez que vi tu rostro, tan tranquilo, tan pálido, tan unánime, ya se había ido de ti la vida y no reconocía a la persona que cubría ese cristal. YA NO ERAS TU… DONDE ESTAS?

CIRCULO VICIOSO

Una noche eterna ha cerrado sobre mí… los azules, los rojos, los morados, no son reconocibles en medio de la oscuridad que sofoca mi mente. Pues me he rendido tantas veces a la necesidad de ser amada y de tener un hombro donde apoyarme, y ahora recuerdo lo que siempre olvido, al girar me encuentro sola. Porque, qué son los consejos innecesarios? Soleada. Qué son las miradas de decepción? Soledad…

No hay nada en esto que SOLO me haya pasado una vez, la traición, la decepción, la furia, el sufrimiento. Todo lo he revivido una y otra vez. Hace poco casi me dejo llevar por el antiguo instinto de hacerme daño, solo para evitar que otra persona tuviese ese poder sobre mí. Y luego me encontré en la eterna disyuntiva que ataba mis manos en hiedras venenosas alimentadas por mis propios miedos. Ser humana y abrir mi corazón, pero arriesgarme a que lo poco que me queda sea roto en mil pedazos. Podría decir como siempre que ya no puedo más que ya no permitiré que nadie entre en mi vida de esa forma.

Pero es demasiado tarde porque ya he descubierto la mentira en mis palabras, las descubrí en el momento en el que c invirtieron los papeles, en el que decidí no ser la única que sufre. Y comprendí que lo que está en mi camino es lo que me toca y que no lo puedo evitar. No me puedo negar a mi misma el placer de soñar con un final feliz, y con la oportunidad de conocer a la persona que me dejará seguir creyendo en el mundo.

TENGO MIEDO

Tengo miedo a que me hieras, tengo miedo a que te rindas en mi como ya has intentado hacerlo mas de una vez. Tengo miedo de que de buenas a primeras decidas que nada ha valido la pena. Simplemente porque no tienes paciencia o porque yo no lo merezco. Tengo miedo de volver a ver brotar en mis ojos el carmín de mis venas. Tengo tanto miedo de ser siempre la prisionera de mis temores, de ser siempre la causante de nuestro sufrimiento. Tengo miedo de que lo que a veces creo ver en tus ojos sea cierto y sea más prescindible de lo que yo misma pienso. Tengo miedo de que un día decidas que te has cansado, porque sé que eso puedo suceder, y a pesar de que tengo miedo, no puedo hacer nada al respecto, no puedo retener tu corazón, no puedo hacerte esperar por algo que creas que nunca va a llegar, y no puedo hacerte comprender mis circunstancias si tu no las quieres ver, si para ti es mas fácil señalar mis faltas que no son mías que ver mis penas que sí me pertenecen. Tengo miedo pero no hay nada mas que pueda decir o hacer para evitar nada, simplemente esperar que tu alma comprenda.

ORACION

Madre/Padre... Permite que tu gracia decienda sobre nosotros en los momentos de mas oscuridad porque es cuando mas te necesitamos, para aclarar nuestras benditas dudas y tomar nuestras enditas decisiones.

Permite Madre que siempre podamos contar con tus brazos amorosos y tu vientre protector. Que en ti y por ti podamos cometer actos de verdadero desinterés y que podamos alcanzar la comprensión de la naturaleza humana.

Padre no permitas que desobedezcamos los designios de un corazón que late con tu fuerza y por tu voluntad. Que para seguir nuestros sueños y tu obra siempre contemos con el amor de aquellos que están igual de firmes y dispuestos en tu camino.

AMEN.

TE ME FUISTE

Te me fuiste mi angelito, te fuiste y ya no tenogo quien me diga que me quiere, quien me diga que está orgulloso de mi, no tengo quien me añoñe y me siente en sus piernas y me diga "Hay sobrina bella... en otra vida me hubiese gustado tener una hija como usted"... La verdad es que tú eras mi papito lindo y yo estába más que orgullosa de decir que era tu hija. Titi, te me fuiste y ahora estoy yo tratando de entender por qué tan pronto, por qué tú... Al menos aprendí las mejores cosas de ti, como por ejemplo... vivir la vida a mi manera, querer con todo el alma y no arrepentirme de nada. Te Amo y espero que donde estés me cuides para seguir haciendote sentir orgulloso.

DESPEDIDAS

Ultimamente las despedidas han sido una constante, como que todos se van... por corto o largo tiempo. Si hasta yo me voy!!! Pero esto me ha puesto a pensar en las despedidas, como son y las connotaciones que tienen en nuestras vidas. Claro que como buena dominicana he tenido la experiencia de que las pedidas se conviertan en celebraciones, pero también como llorona me doy cuenta de que no hay nada que celebrar(ese es mi lado egoísta).

Nunca me han gustado las despedidas, ya sean consentidas o forzadas, como el día en que me di cuenta de que no volvería a ver reunidas a todas las personas con las que fui creciendo en el colegio. O cuando aún no sabía que íban a pasar años antes de volver a ver a mi primo favorito cuando sus padres se lo llevaron a estados unidos. O cuando una buena amiga dijo que se iba a probar suerte para otro continente.

Esos días celebré y lloré.... sin darme cuenta de los múltiples cambios que ocurrirían en mi vida. Ya no tendría un compañero de aventuras imaginarias, ya no tendría a mis hermanos a mi lado siempre dispuestos a perdonar mis ocurrencias. Y bueno también perdía a alguien a quienhabía llegado a querer mucho. Y bueno eso me pasó interminables veces con, una interminable cantidad de personas.

Lo que nunca vi, fue iba a tener la oportunidad de conocer nuevos lugares a través de los ojos de un primo que también me extrañaba, que tanto yo como mis hermanos estábamos emprendiendo un nuevo camino hacia nuestros sueños y que una buena amiga iba a realizarcer en el antiguo continente.

Pues bien eso me hace pensar que cada despedida es una bienvenida a un sentimiento nuevo y pues a una nueva oportunidad... yo no lo creía así, al fin que no me gusta llorar. Pero a esas personas de las que me he despedido... Ojalá que el camino que hayan emprendio haya sido tan interesante como el mío.

DIFERENTE

Siempre me consideré especial, de alguna manera superior a las personas que me rodeaban, quizá por esos atizbos de genialidad que de vez en cuando me apremiaban... esos que en realidad no tenían que ver con quien fuera ni donde estuviera, hasta que un día escuché no sé donde un diálogo que iba así....

- Eres igual a todos ellos!!!

-No, yo soy diferente.

-Te equivocas, quieres ser diferente igual que todo el mundo...

GRAVITY BY JOHN MAYER

GravityIs working against me

And gravityWants to bring me down

Oh I'll never know

What makes this man

With all the love

That his heart can stand

Dream of ways

To throw it all away

Oh GravityIs working against me

And gravity

Wants to bring me down

Oh twice as much

Ain’t twice as good

And can't sustain

Like one half could

It's wanting more

It's gonna send me to my knees

Oh twice as much

Ain’t twice as good

And can't sustain

Like one half could

It's wanting more

It's gonna send me to my knees

Oh gravity

Stay the hell away from me

Oh gravity

Has taken better men than me

Now how can that be?

Just keep me where the light is

Just keep me where the light is

Just keep me where the light is

C’mon keep me where the light is

C’mon keep me where the light is

C’mon keep me where keep me where the light is

CARPE DIEM

Puedo sentir el aliento de mis paredes acariciar la parte blanda de mi cuello. Puedo escuchar su murmullo mientras el sudor fétido del pánico comienza a invadir mi frente. Los murmullos se van haciendo cada vez mas claros pero no los quiero escuchar, muevo la cabeza de un lado a otro y espero ansiosa a cesn porque sé que me gritan esa verdad incompleta que nunca he podido aceptar... Sí, ya son gritos que se pierden con los míos... Desesperadamente trato de cubrirme con la sábana que auyenrába los monstruos cuando era aún un ser humano completo. Pero por más que lo intente no puedo escaparar de un murmullo y una verdad que conozco desde siempre...

OTOÑO

Noche fresca y sin estrellas, el oscuro orgullo que me pertenece acompaña la triste melodía que atormenta mis oídos, una belleza indescriptible que pertenece a uno de esos largometrajes que no puedo compartir. El frío de una estación inexistente y la añoranza de quien aún no pierde su inoscencia hacen que mi corazón salte ante la perspectiva de poder cambiarlo todo.

Un nudo en la garganta porque me alma se muere por gritar cuanto TE AMO
No puedo creer todo esto que nos ha pasado...
No puedo creer que quepa la opoerunidad de perder esto...
Lo c, Lo c... no debería de ser tan cínica al fin que todo esto es mi culpa.
Lamento mucho no poder confiar en ti lo sufisciente,
Lo sufisciente como para confiarte mi alma.
Nunca he podido decir que confío en alguien plenamente,
Menos he podido decir que no tengo miedo de que me hieran.
Como no creer que tu también eres capaz de hacerlo...
Como no huir de esta forma tan radícula
Al fin que es lo único que sé hacer bien.
Ayyy tantas lamentaciones cuando al fin las cosas c empiezan a ver bien...
Como diría Alguien...
Cuando estés desesperado por actuar... no hagas Nada..

Ruleta Rusa

Ruleta rusa de Sueños

Uno por uno mueren al llegar su turno

Un barril vacío... Aparentemente

Y esto parece crónicas de un suicido anunciado.

Ya hemos estado juntos, una vez antes...

Lo sé.

Los mismos ingredientes que no se mezclan.

El mismo día lleno de noche.

Un Equinoccio emcional.

El nacimiento y la muerte de algo.

La niebla no me deja ver el sol

Y ya no me importa si salió o no.

Una vuelta más y todo se acabará,

Sé que seré yo,

Sé que será mi turno.

Tengo miedo, pero claro eso es una constante.

Empezó a girar, uno, dos, tres...

Diablos!

Se acabaron las balas!

NOT WORKING ANYMORE

Isn´t it Great?

I bet it is

How you have me all figured out I mean,

I bet you´re pretty certain.

How can you be wrong?

I´m this Spoil little girl, right?

I don´t fight for what I want

Given My normal Circumstances,

I can´t see the world beyond my castle

Gess I don´t get you.

You have me broken down, don´t you?

I turn my back to challenge and opportunities.

Yes I can´t male a dessicion

Not if my live depended on it.

I wanna be miserable and Trapped

NO RESPONSABILITIES!!! is my thing

When you look into my eyes...

You have to look away, right?

The emptiness is to big, I bet

You have me figures out

Now I see!!!

Maybe I´m not even worth it...

I won´t feel miserable for me don´t worry

I just wanted you to know... I know you think you have me figured out...

And it aint working for me.

Una palabra: Puedo

Un aroma: a canela

Un deseo: Amor

Una verdad: Soy un ser de Luz

Un logro: Expresarme

Un reto: Terminar mi novela

Una mentira: No te necesito.

SUEÑOS...MIEDO...FELICIDAD

Sueño con cosas con las que pensaba había dejado de soñar. Una noche sin luna, estrellas... muchas estrellas cubriendo el negro imperecedero, una manta sobre el suelo, una copa de vino y la presión de mi cabeza sobre un pecho que se infla con la misma certeza que el mía de que ha encontrado a su igual.

Sueño con tantas cosas que creía y que a veces creo que no existen para mí, que no está en mi camino pues simplemente no me toca. Porque a veces el corazón no quiere ver su destino y a veces el destino no es lo que quiere el corazón.

Porque una vez bastó una mirada para sentir claridad, para sentir que lo conocía de toda la vida, para sentir por unos segundos que todo tenía sentido. Y luego me golpeó la realidad, el amor no es el cuento de hadas que viví de niña sino algo difícil y que no siempre se puede entender porque no siempre se puede obtener.

¿Cuanto esperaría por el amor de mi vida? Quizás una eternidad, quizás nada.

Y solo recuerdo esa noche de lluvia en la que el mundo pareció detenerse, solo recuerdo tus ojos sobre los míos, tus manos sobre mi piel. Toda mi piel, recorriendo cada centimetro. Recuerdo tu lengua provocándome y mi poca voluntad sucumbiendo ante el deseo y la voracidad con la que me poseías... Una noche de lluvia que pasará a la historia de mi vida como el primer día en el que me sentí completa de verdad... una noche en la que nuestros cuerpos marcaron precisamente el camino que mi alma no había querido seguir, MI camino. Una cruz con la que debo y estoy más que dispuesta a cargar...

Noche lluviosa en la que fuimos uno, mi pecho, tu pecho, nuestros latidos, nuestro sudor. Tu entre mis piernas y yo en tu alma...

Nuevamente me despiertó jadeante, el sudor me moja, la almohada te suplanta y me pierdo en la oscuridad... Un Sueño